В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла…
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…
P.S. Минусы в данном случае может ставить только тот, кто радиолюбителем никогда не был. Шутки шутками, а ко мне регулярно приходят соседи с требованием прекратить помехи телевидению, при том, что радиостанция у меня выключена.
UEMJ
28.10.2012 в 18:34
Maxfactor (28 October 2012 — 13:28) писал:
Шутки шутками, а ко мне регулярно приходят соседи с требованием прекратить помехи телевидению, при том, что радиостанция у меня выключена.
На одной аэрологической станции (параболическая антенна установлена на крыше здания) меня техники просили поставить металлическую сетку на форточку. На вопрос — «а зачем?», убеждённо ответили:»мы во время выпуска форточку открываем». Зрение у них тоже ухудшалось. Причём не с момента установки станции, а с момента, когда из Управления пришла брошюра, рассказывающая о вредности СВЧ-излучения.
freefrog
30.10.2012 в 05:56
UEMJ (28 October 2012 — 23:34) писал:
На одной аэрологической станции (параболическая антенна установлена на крыше здания) меня техники просили поставить металлическую сетку на форточку. На вопрос — «а зачем?», убеждённо ответили:»мы во время выпуска форточку открываем». Зрение у них тоже ухудшалось. Причём не с момента установки станции, а с момента, когда из Управления пришла брошюра, рассказывающая о вредности СВЧ-излучения.
Жызненно!. Как-то раз, по требованию заказчика, считал электромагнитную обстановку на площадке при работе спутниковой тарелки. Приемной.
Кот_Бегемот
30.10.2012 в 08:37
UEMJ (28 October 2012 — 23:34) писал:
На одной аэрологической станции (параболическая антенна установлена на крыше здания) меня техники просили поставить металлическую сетку на форточку. На вопрос — «а зачем?», убеждённо ответили:»мы во время выпуска форточку открываем». Зрение у них тоже ухудшалось. Причём не с момента установки станции, а с момента, когда из Управления пришла брошюра, рассказывающая о вредности СВЧ-излучения.
Я Вам, Алексей, больше скажу. У меня была война с соседом (вроде, образованный с виду мужик), по поводу того, что моя приемная(!) спутниковая ТВ тарелка создает помехи его телевизору, подключенному к кабельному(!) ТВ , и что она (тарелка) сильно повлияла на его здоровье и погубила все цветы в его квартире!!! Он даже в суд на меня хотел подать , но бесчувственные сотрудники юридической консультации жестоко обхохотали его и с невообразимым цинизмом изложили ему несостоятельность его претензий. Такой вот анекдот.
Причем, потом выяснилось, что помехи на телевизоре устраняются вызовом кабельщика, что цветы не дохнут, если уезжая на две недели из дома, перед этим их обильно полить, а ухудшение здоровья вызвано ядом, которым исходил сам же сосоед из-за моей тарелки.
Правда, я тоже не остался в долгу и потребовал от него прекратить пользоваться пылесосом по утрам, т.к. он создает помехи для моей электробритвы!
QuickBird
02.11.2012 в 08:06
— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
Fly_Dream
12.11.2012 в 12:33
Мне недавно встретился на просторах интернета:
Едет Запорожец, виляет, цепляет обочину, встречку. В итоге его останавливают гаишники на посту, подходят и видят — там в машине семнадцать мужиков сидят, и все пьянющщие вхлам просто! Гаишники обалдели от такого — как это вообще возможно в эту машину вместить семнадцать человек! Не стали штрафовать даже, отпустили но сказали, мол — ребят, мы вас отпускаем, но уговор, вы завтра в таком составе к районному управлению ГИБДД приезжайте! Пусть хоть ребята у нас посмотрят, не поверят же! Ну сказано сделано, мужики кое как до дома добрались, проспались, на утро решили сдержать обещание. Пытаются влезть в эту машину — шестнадцать человек как-то худо-бедно влезает, а семнадцатый — ну никак вообще, как не пытаются! В конце концов отчаялись, и тут один спрашивает у невлезающего:
— Слышь Петрович! А точно ли нас семнадцать было вчера, может быть тебя с нами не было, а?
Петрович возмущённо:
— Здрасьте! Как это не было? А кто вам вчера ВСЮ ДОРОГУ НА БАЯНЕ ПЕСНИ ИГРАЛ?
—
Ну и старый похабный:
Доктор выходит с операции от мужика с пулевым ранением. Его окружают родственники, мол ну как прошло, жить будет? Доктор отвечает:
— Жить будет. Но вот попала бы пуля на два сантиметра правее и конец!
— Как пуля прошла в паре сантиметров от сердца?
— Да нет, угодила в левое яйцо!
Кот_Бегемот
12.11.2012 в 13:40
Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, сделайте мне кастрацию!
— Зачем вам это?!!
— Надо!
— Вы уверены?
— Да, делайте!
После операции хирург у него спрашивает:
— А все-таки, зачем вам это нужно было?
— Ну, понимаете, я женюсь на еврейке, и она хочет, чтобы я принял их веру — иудаизм.
— Да, но ведь они делают ОБРЕЗАНИЕ!
— А я вам что сказал?
QuickBird
14.11.2012 в 17:02
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца! ?! Генерал: — Во Вьетнаме!
Кот_Бегемот
15.11.2012 в 13:28
Вечер, луна, скамейка. На скамейке влюбленная парочка.
Он: — Ты — лучшее, что со мной случалось!
Она: — Так мы же еще не случались!!!
Maxfactor
17.11.2012 в 21:09
Вот тут нашел еще старую байку, от железнодорожников:
=============================================================================
* Перемещено Konstantin Grishin (2:5020/194.71)
* Area : RU.RAILWAYS (RU.RAILWAYS)
* From : Michael Nagibin, 2:5030/604.24 (Вторник Сентябрь 15 1998 19:46)
* To : All
* Subj : Байку вот вспомнил
=============================================================================
Работал мой приятель как-то в ТЧ-8. Мотался на ЧСах до Болгое и обратно. Делать
было нефиг — мотался и я с ним для развлекухи (самого ездить пакостные
докторишки не пустили). Hочью чтоб носом не клевать стали хохмы рассказывать.
Вот машинист его и траванул одну байку:
Давно как-то, с другим еще помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее — час ночи или 2. Hароду кругом никого.
Все умные люди спят. До отправления минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в
кабине и курят. В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через
эти кустики с треском продирается мужик — распьяным-пьяно. Вообще берега не
видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди колеи снял портки и задом к электровозу
с@#ть уселся. Hу кому приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как
сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль
тифона до упора. А тифон у «чехов» так квакает, что жмурик оживет. Мужик
оборачивается — прямо на него метрах в пяти ЧС-2т «едет» с полной иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны натягивает его
сто раз переедут. Заорал как бешеный, _выскочил из_ _штанов_ и без них почесал
вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь. Шпарил как заяц от машины — в свете
прожектора, никуда не сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть
было лень — от хохота по полу в кабине катались. Очухались только когда ДСП уже
матерно по рации их вызывать стала: «…. Будете вы отправляться или нет!»
Enterprise
15.03.2013 в 13:48
Судили татара и еврея, в итоге посадили судью
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Российская независимая пресса — самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
— А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал «ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»»
login_
15.03.2013 в 13:50
Меня простенькая давнишняя история зацепила :
про АН-12 в Шереметьево
…пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в
иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом… турбины уже ревут на
максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по
полосе набирая скорость… вот он отрывается, и красиво подняв нос круто
уходит в высь.
— Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, «асс
горизонтального полета», наблюдавший за взлетом очередного «Боинга» из
аэровокзала «Шереметьево». Но время поджимало, надо было спешить на
вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для
предполетной проверки.
Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж
занимал свои места.
— Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская
техника?- спросил командир.
— Чего ты задумал? У нас полная загрузка… — забеспокоился экипаж,
знавший своего командира.
— Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот.
… гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу «не самой
короткой» в СССР ВПП аэропорта «Шереметьево».
— Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает
экипаж.
— Сейчас мы им покажим как надо «свечкой» взлетать- бормочит командир.
И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут
набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми
грузчиками, «вышка» дает добро, и…
… Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя,
бортмеханик читает скорость.
— 150.
— Держим-командир сама уверенность.
— 200.
— 250.
— 300.
— Держим!
— 320.
— Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал
«от себя».
— 350.
— ……. Что за…..
— Отрыв.
…. Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать
скорость… диспетчеры начинают нервничать… и… полностью загруженный
Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза
отрывается……
…….. отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3
«по-вертолетному»(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не
смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее
положение…
(с) откуда — не помню
Kostas68
29.03.2013 в 14:27
Забояню
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
— Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!
Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали…..
«Секция для курящих» в ресторане — это все равно что «секция для ссущих» в бассейне
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом — в каждом втором тюбике вазелина финалгон
— Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
— Да — молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Ну и напоследок, кто помнит еще прежние времена:
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Vann_76
31.03.2013 в 00:42
Неподалеку от необитаемого острова потерпел катастрофу пассажирский самолет. На берег выбрались лишь оба пилота и стюардесса. После месяца пребывания на острове, КВС, со словами «Хватит разврата!» , убил стюардессу. Еще через месяц, со словами » Хватит разврата!», КВС закопал стюардессу. Наконец, на третий месяц пребывания на острове, КВС, со словами «Хватит разврата!» , откопал стюардессу…
QuickBird
02.04.2013 в 05:03
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? -Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!
Kostas68
03.04.2013 в 07:17
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
—————————————————
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
——————————————————
Голова профессова Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
——————————————————
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполнено».
Hо только первые полчаса…
——————————————————
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
———————————————————
Ну и напоследок:
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
Kostas68
05.04.2013 в 15:14
Мичман: «Как корабль назовешь…. Вот назвали бы «Титаник» — «Говно», глядишь, все бы и обошлось»
——————————————————————
Медсестра больному.
— «Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!»
Больной.
-«А нас не застукают?
———————————————————————
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: «Деньги собрать! Упаковать!»
Подбегает к кассирше: «Сосать!!!»
Та сосёт…..
Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом) — «А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
——————————————————————
Приходит мужик к попу:
— Батюшка, помоги поле засеять!
— А ты ко мне свою жену пришли — я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба — и отчебуречил.
Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
— Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи?
— Матушка! Дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
— Матушка, ты что ж это делаешь?
— Дык вы ведь, батюшка, сами сказали «дай ему»
-Дык ржи, матушка, ржи! — И-го-го! И-го-го!
——————————————————————————————
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось — горилла смешалась с толпой
—————————————————————————
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
————————————————————————
Жена рожает. Муж сидит в корридоре, нервничает. Тут выглядывает медсестра и говорит:
-Поздравляю, у вас мальчик!
Через минуту опять:
-Поздравляю, у вас девочка!
И так каждую минуту. Через полчаса муж уже в шоке и тут слышит крик врача:
-Свет, выключите свет, они ползут на свет!!!!
————————————————————————
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и
выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
———————————————————————————-
Громкий стук в дверь капитанской каюты. Капитан открывает, внутрь залетает Растрёпанная, помятая буфетчица и орёт:
-Николай Петрович, а боцман, Зараза, мне сказал, что, блин, девятибальный шторм начинается!
-Ну и что?
Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать
———————————————————————————
На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором-сантехник Михалыч, после того,как узнал, что опоздал на первый конкурс.
————————————————————————————
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
река…
Vann_76
20.04.2013 в 01:13
На алкогольную тему:
Звонит с похмелья кореш корешу.»Федя,мы вчера водку пили?»-Пили! А коньяк пили?-Пили! А ракетное топливо? -Пили! -А ты срать ходил?-Нет! Федя не ходи я из Токио тебе звоню!
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
На тему долголетия:
Приходит 90- летний старик к врачу- сексопатологу и начинает жаловаться:
— Такая беда, сынок: в последнее время, после полового акта, в ушах шум какой- то, отчего, не знаешь?
Врач успокаивает:
— Не переживай, дедушка, у тебя всё в порядке, это не просто шум, это- шум аплодисментов!
Fly_Dream
20.04.2013 в 21:35
Вовочке на девятилетие подарили набор юного слесаря, и через три дня он спился.
genz
26.04.2013 в 05:09
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но самолет же упал вчера вечером!!!
Kostas68
26.04.2013 в 14:37
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Представляете реакцию этого загорающего?
—————————————————
В поликлинике надпись на кабинете уролога
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!»
—————————————————
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!
—————————————————
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».
—————————————————
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её… СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!
—————————————————
Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!
—————————————————
Ну и напоследок …конфуз…
Дама (всхлипывая):
— Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: “Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
— и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)
Kostas68
28.04.2013 в 08:40
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу…
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем…
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
-Кто бы мне вставил!..
HOHOL
01.05.2013 в 10:03
Kostas68
02.05.2013 в 07:24
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
— Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму — ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
— Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Maxfactor
07.05.2013 в 19:42
Не совсем анекдот, но:
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла…
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…
P.S. Минусы в данном случае может ставить только тот, кто радиолюбителем никогда не был. Шутки шутками, а ко мне регулярно приходят соседи с требованием прекратить помехи телевидению, при том, что радиостанция у меня выключена.
На одной аэрологической станции (параболическая антенна установлена на крыше здания) меня техники просили поставить металлическую сетку на форточку. На вопрос — «а зачем?», убеждённо ответили:»мы во время выпуска форточку открываем». Зрение у них тоже ухудшалось. Причём не с момента установки станции, а с момента, когда из Управления пришла брошюра, рассказывающая о вредности СВЧ-излучения.
Жызненно!. Как-то раз, по требованию заказчика, считал электромагнитную обстановку на площадке при работе спутниковой тарелки. Приемной.
Я Вам, Алексей, больше скажу. У меня была война с соседом (вроде, образованный с виду мужик), по поводу того, что моя приемная(!) спутниковая ТВ тарелка создает помехи его телевизору, подключенному к кабельному(!) ТВ
, и что она (тарелка) сильно повлияла на его здоровье 
и погубила все цветы в его квартире!!! 
Он даже в суд на меня хотел подать 
, но бесчувственные сотрудники юридической консультации жестоко обхохотали его 
и с невообразимым цинизмом изложили ему несостоятельность его претензий. 
Такой вот анекдот.
Причем, потом выяснилось, что помехи на телевизоре устраняются вызовом кабельщика, что цветы не дохнут, если уезжая на две недели из дома, перед этим их обильно полить, а ухудшение здоровья вызвано ядом, которым исходил сам же сосоед из-за моей тарелки.
Правда, я тоже не остался в долгу и потребовал от него прекратить пользоваться пылесосом по утрам, т.к. он создает помехи для моей электробритвы!
— А моя — на 12-й.
Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Едет Запорожец, виляет, цепляет обочину, встречку. В итоге его останавливают гаишники на посту, подходят и видят — там в машине семнадцать мужиков сидят, и все пьянющщие вхлам просто! Гаишники обалдели от такого — как это вообще возможно в эту машину вместить семнадцать человек! Не стали штрафовать даже, отпустили но сказали, мол — ребят, мы вас отпускаем, но уговор, вы завтра в таком составе к районному управлению ГИБДД приезжайте! Пусть хоть ребята у нас посмотрят, не поверят же! Ну сказано сделано, мужики кое как до дома добрались, проспались, на утро решили сдержать обещание. Пытаются влезть в эту машину — шестнадцать человек как-то худо-бедно влезает, а семнадцатый — ну никак вообще, как не пытаются! В конце концов отчаялись, и тут один спрашивает у невлезающего:
— Слышь Петрович! А точно ли нас семнадцать было вчера, может быть тебя с нами не было, а?
Петрович возмущённо:
— Здрасьте! Как это не было? А кто вам вчера ВСЮ ДОРОГУ НА БАЯНЕ ПЕСНИ ИГРАЛ?
—
Ну и старый похабный:
Доктор выходит с операции от мужика с пулевым ранением. Его окружают родственники, мол ну как прошло, жить будет? Доктор отвечает:
— Жить будет. Но вот попала бы пуля на два сантиметра правее и конец!
— Как пуля прошла в паре сантиметров от сердца?
— Да нет, угодила в левое яйцо!
— Доктор, сделайте мне кастрацию!
— Зачем вам это?!!
— Надо!
— Вы уверены?
— Да, делайте!
После операции хирург у него спрашивает:
— А все-таки, зачем вам это нужно было?
— Ну, понимаете, я женюсь на еврейке, и она хочет, чтобы я принял их веру — иудаизм.
— Да, но ведь они делают ОБРЕЗАНИЕ!
— А я вам что сказал?
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!
Он: — Ты — лучшее, что со мной случалось!
Она: — Так мы же еще не случались!!!
=============================================================================
* Перемещено Konstantin Grishin (2:5020/194.71)
* Area : RU.RAILWAYS (RU.RAILWAYS)
* From : Michael Nagibin, 2:5030/604.24 (Вторник Сентябрь 15 1998 19:46)
* To : All
* Subj : Байку вот вспомнил
=============================================================================
Работал мой приятель как-то в ТЧ-8. Мотался на ЧСах до Болгое и обратно. Делать
было нефиг — мотался и я с ним для развлекухи (самого ездить пакостные
докторишки не пустили). Hочью чтоб носом не клевать стали хохмы рассказывать.
Вот машинист его и траванул одну байку:
Давно как-то, с другим еще помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее — час ночи или 2. Hароду кругом никого.
Все умные люди спят. До отправления минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в
кабине и курят. В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через
эти кустики с треском продирается мужик — распьяным-пьяно. Вообще берега не
видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди колеи снял портки и задом к электровозу
с@#ть уселся. Hу кому приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как
сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль
тифона до упора. А тифон у «чехов» так квакает, что жмурик оживет. Мужик
оборачивается — прямо на него метрах в пяти ЧС-2т «едет» с полной иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны натягивает его
сто раз переедут. Заорал как бешеный, _выскочил из_ _штанов_ и без них почесал
вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь. Шпарил как заяц от машины — в свете
прожектора, никуда не сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть
было лень — от хохота по полу в кабине катались. Очухались только когда ДСП уже
матерно по рации их вызывать стала: «…. Будете вы отправляться или нет!»
Судили татара и еврея, в итоге посадили судью
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Российская независимая пресса — самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
— А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал «ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»»
Меня простенькая давнишняя история зацепила
:
про АН-12 в Шереметьево
…пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в
иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом… турбины уже ревут на
максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по
полосе набирая скорость… вот он отрывается, и красиво подняв нос круто
уходит в высь.
— Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, «асс
горизонтального полета», наблюдавший за взлетом очередного «Боинга» из
аэровокзала «Шереметьево». Но время поджимало, надо было спешить на
вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для
предполетной проверки.
Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж
занимал свои места.
— Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская
техника?- спросил командир.
— Чего ты задумал? У нас полная загрузка… — забеспокоился экипаж,
знавший своего командира.
— Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот.
… гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу «не самой
короткой» в СССР ВПП аэропорта «Шереметьево».
— Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает
экипаж.
— Сейчас мы им покажим как надо «свечкой» взлетать- бормочит командир.
И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут
набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми
грузчиками, «вышка» дает добро, и…
… Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя,
бортмеханик читает скорость.
— 150.
— Держим-командир сама уверенность.
— 200.
— 250.
— 300.
— Держим!
— 320.
— Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал
«от себя».
— 350.
— ……. Что за…..
— Отрыв.
…. Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать
скорость… диспетчеры начинают нервничать… и… полностью загруженный
Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза
отрывается……
…….. отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3
«по-вертолетному»(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не
смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее
положение…
(с) откуда — не помню
Забояню
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
— Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!
Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали…..
«Секция для курящих» в ресторане — это все равно что «секция для ссущих» в бассейне
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом — в каждом втором тюбике вазелина финалгон
— Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
— Да — молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Ну и напоследок, кто помнит еще прежние времена:
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Неподалеку от необитаемого острова потерпел катастрофу пассажирский самолет. На берег выбрались лишь оба пилота и стюардесса. После месяца пребывания на острове, КВС, со словами «Хватит разврата!» , убил стюардессу. Еще через месяц, со словами » Хватит разврата!», КВС закопал стюардессу. Наконец, на третий месяц пребывания на острове, КВС, со словами «Хватит разврата!» , откопал стюардессу…
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
-Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
—————————————————
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
——————————————————
Голова профессова Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
——————————————————
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполнено».
Hо только первые полчаса…
——————————————————
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
———————————————————
Ну и напоследок:
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
Мичман: «Как корабль назовешь…. Вот назвали бы «Титаник» — «Говно», глядишь, все бы и обошлось»
——————————————————————
Медсестра больному.
— «Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!»
Больной.
-«А нас не застукают?
———————————————————————
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: «Деньги собрать! Упаковать!»
Подбегает к кассирше: «Сосать!!!»
Та сосёт…..
Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом) — «А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
——————————————————————
Приходит мужик к попу:
— Батюшка, помоги поле засеять!
— А ты ко мне свою жену пришли — я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба — и отчебуречил.
Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
— Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи?
— Матушка! Дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
— Матушка, ты что ж это делаешь?
— Дык вы ведь, батюшка, сами сказали «дай ему»
-Дык ржи, матушка, ржи! — И-го-го! И-го-го!
——————————————————————————————
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось — горилла смешалась с толпой
—————————————————————————
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
————————————————————————
Жена рожает. Муж сидит в корридоре, нервничает. Тут выглядывает медсестра и говорит:
-Поздравляю, у вас мальчик!
Через минуту опять:
-Поздравляю, у вас девочка!
И так каждую минуту. Через полчаса муж уже в шоке и тут слышит крик врача:
-Свет, выключите свет, они ползут на свет!!!!
————————————————————————
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и
выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
———————————————————————————-
Громкий стук в дверь капитанской каюты. Капитан открывает, внутрь залетает Растрёпанная, помятая буфетчица и орёт:
-Николай Петрович, а боцман, Зараза, мне сказал, что, блин, девятибальный шторм начинается!
-Ну и что?
Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать
———————————————————————————
На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором-сантехник Михалыч, после того,как узнал, что опоздал на первый конкурс.
————————————————————————————
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
река…
Звонит с похмелья кореш корешу.»Федя,мы вчера водку пили?»-Пили! А коньяк пили?-Пили! А ракетное топливо? -Пили! -А ты срать ходил?-Нет! Федя не ходи я из Токио тебе звоню!
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
На тему долголетия:
Приходит 90- летний старик к врачу- сексопатологу и начинает жаловаться:
— Такая беда, сынок: в последнее время, после полового акта, в ушах шум какой- то, отчего, не знаешь?
Врач успокаивает:
— Не переживай, дедушка, у тебя всё в порядке, это не просто шум, это- шум аплодисментов!
Вовочке на девятилетие подарили набор юного слесаря, и через три дня он спился.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но самолет же упал вчера вечером!!!
Представляете реакцию этого загорающего?
—————————————————
В поликлинике надпись на кабинете уролога
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!»
—————————————————
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!
—————————————————
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».
—————————————————
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её… СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!
—————————————————
Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!
—————————————————
Ну и напоследок …конфуз…
Дама (всхлипывая):
— Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: “Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
— и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу…
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем…
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
-Кто бы мне вставил!..
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
— Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму — ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
— Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.