Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 » Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все …ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Такая история действительно имела место быть. Только с USS Abraham Lincoln (CVN-72) и канадским маяком. http://ru.wikipedia….ольн_(авианосец) Задорнов как всегда приукрасил.
Сообщение отредактировал Schrek: 20 September 2012 — 03:54
serg09
20.09.2012 в 07:04
На одном из кремлевских приемов Сталин обеспокоился усталым видом Любови Орловой. — Это все Гриша, совсем уморил меня на съемках! — шутливо ответила она, кивая на мужа. — Товарищ Александров, поберегите Любовь Петровну. Иначе мы вас повесим, — пошутил Сталин в ответ. — За что же?! — перепугался Александров. — За шею, — ответствовал вождь.
GORYNYCH
20.09.2012 в 09:57
Все новое — это хорошо забытое старое. http://www.railunion…pic193-255.html [i]Вспомнил историю, не знаю, правда или нет, мне ее рассказывал году в 92-м в Армавире родственник моей знакомой (моей бывшей подруги, чего скрывать), работавший в каком-то депо в ….
Я плакаль !
Segelflieger
20.09.2012 в 12:28
Самый смешной анекдот: «Девушки, вы с училища? — О, мы еще какик сучилища».
Всё. Краткость — сестра таланта.
QuickBird
20.09.2012 в 12:56
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников…
Сообщение отредактировал QuickBird: 20 September 2012 — 12:56
Кот_Бегемот
20.09.2012 в 14:55
— Алло, это база?
— Вы не туда попали, это ракетная база!
— Это вы не туда попали, кто мне оплатит мой сарайчик?!
Кот_Бегемот
20.09.2012 в 15:18
Мальчик, сквозь слезы: — Мама, меня во дворе обзывают экскаватором!!!
Мама: — Ну что ты, ты совсем не похож на экскаватор! Только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!!!
kroke
20.09.2012 в 16:11
Вечер. Приезжает кот в город, где одни кошки.
Ну они его стороной, значит обступили, любуются, предвкушают….
Он отобрал 5 самых красивых и повел….
Утро. Те самые 5 кошечек, невыспавшиеся, злые, уставшие приползают на место вечернего съема. Тут сразу же сыпятся вопросы, Ну что?, Ну как? Вместе? Поочереди? Позы?
Одна из самочек, говорит: » Ну мы значит пошли к нему на крышу, выпили молока, расслабились, а потом это г****н всю ночь рассказывал, как они жили на севере и ему яйца отморозило…….
kroke
20.09.2012 в 16:18
Рай. Адам с Евой, сидят, значит скучают…
Спускается к ним Бог, и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, но, какой кому из вас достанется, вы уж решайте сами. Итак первый подарок -это дар пИсать стоя»
Тут Адам, расплывшись в улыбке, падает на колени и молит отдать этот дар ему. Видя, что Ева не против, Бог говорит -сказано-сделано!
Адам подрывается, и начинает бегать по всей округе и сцыт.. на кусты, на камни, на деревья, в небо.
Ева обращается к Создателю : «А какой второй подарок?»
-А второй подарок Ева -это мозги, но их мы отдадим тоже Адаму, иначе он тут все обоссыт.
просьба «глубоко верующих» не пинать за сей вброс, я тоже верю, но этот анекдот мой любимый, и многое объясняет в отношениях полов. ИМХО!!!
Jurik
20.09.2012 в 17:08
Летит Ми-8 низко над землей прижатый облаками. Он выходит из зоны Надыма и входит в зону Мыса Каменного. Орет:
-Каменный-район 25832 (номер вымышлен мною). Нет ответа. Еще, еще раз. Нет ответа. Далеко и связь не очень! Тогда он выходит на частоте Контроля:
-Борты, кто работает с Контролем, помогите 25832 (это обычная практика в малой авиации на бескрайних просторах Сибири)
-Давай, что хотел — отозвался не меньше Туполя.
-Подскажите, пожалуйста! 25832 из Тамбея на Ямбург (н.п. на севере Тюменской области) на 250 (высота в метрах. Прим.) рассчитываю в 43 минуты…
-Каменный-Контроль, тут борт 25832 передает: следует из Бамбея на Гамбург, но почему-то на 250, в 43 минуты расчитывает…
Сообщение отредактировал Jurik: 20 September 2012 — 17:10
Grabber2000
20.09.2012 в 17:09
Еще один анекдот от Авиации.
Летел значит военный транспортник с сопровождением из 2 истребителей из за бугра.
То ли груз секретый то ли еще зачем дали ему этих истребителей в нагрузку.
Им конечно тащиться на малой скорости скучно, ну они и давай крутить высший пилотаж.
Вызывают по радио КВС транспортника:
— Чего ты такого можешь сделать, что мы не можем?
В ответ: молчание .. транспорт летит как по ниточке…
После чего ответ КВС транспортника:
— Чего чего…. пошел, посрал, покурил…
Сообщение отредактировал Grabber2000: 20 September 2012 — 17:09
ATLON
20.09.2012 в 18:32
-Подскажите, пожалуйста! 25832 из Тамбея на Ямбург (н.п. на севере Тюменской области) на 250 (высота в метрах. Прим.) рассчитываю в 43 минуты… -Каменный-Контроль, тут борт 25832 передает: следует из Бамбея на Гамбург, но почему-то на 250, в 43 минуты расчитывает…
Блин, плюсанул бы (плюсы кончились) +5!!!
arrypo
20.09.2012 в 19:51
Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности. — «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать» — «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень хочу порулить сегодня». — «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь случится? » — «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…» Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося полицейского. — «О, святы небеса! Я потерял лицензию» — застонал водитель. Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение. — «Черт побери, в чем же дело? »- — «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»» — «Давай поподробнее. » — «Нет, действительно крутая» — «Может быть, МЭР? » — «Круче. » — «Губернатор? » — «Круче» — «Но, Кто же это? » — «Не знаю, но его везет сам папа Римский».
Сообщение отредактировал arrypo: 20 September 2012 — 19:52
misha007138
20.09.2012 в 20:48
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь
Медведев:
— А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Путин следом:
— А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…
Пилот:
— А я сейчас скину трёх и Порадую всю страну.
Chekhomov
20.09.2012 в 22:01
Привет, Друзья! Мой самый любимый анекдот про эстонцев и один из самых любимых вообще:
Объявление в таллинском метро: «Астарошнааа, двэрри закрываюццааа! Слэддущая станцияяя…А! Вот и онаа…»
AFL049
20.09.2012 в 23:00
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
AFL049
20.09.2012 в 23:03
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.
IgorURMT
20.09.2012 в 23:31
Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
— «Забор!!!»
— «Вижу!»
Шмяк!
Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
— «Забор!!!»
Шмяк!
— «Вижу!»
Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
Шмяк!
Шмяк!
— «Забор!!!»
— «Вижу!»
zvyagin
21.09.2012 в 00:20
— Чей Ягуар стоит возле клуба?
— Мой!
— Я допью?
GORYNYCH
21.09.2012 в 01:32
— Алло, это база? — Вы не туда попали, это ракетная база! — Это вы не туда попали, кто мне оплатит мой сарайчик?!
Есть другой вариант: — Алло ! Это база ? — База. — А кто директор ? — Иванов, а что ? — Это что, военная база ?????
ekha
21.09.2012 в 07:51
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.
Классный анекдот. Мы с ребятами долго над ним смеялись году так в 92-м, когда я в пятом классе учился. Супер! Спасибо!
UHWW-VL
21.09.2012 в 12:45
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Vitos
21.09.2012 в 12:47
Над Атлантикой летит первый борт США.
В кабину пилотов заходит президент и спрашивает:
-Как долго нам лететь до Вашингтона?
КВС отвечает:
-Часа полтора, если будет на то воля Аллаха.
Психологи — идиоты. Вообще-то анекдот тогда лишь смешон, когда он «в тему».
Такая история действительно имела место быть. Только с USS Abraham Lincoln (CVN-72) и канадским маяком.
http://ru.wikipedia….ольн_(авианосец)
Задорнов как всегда приукрасил.
Сообщение отредактировал Schrek: 20 September 2012 — 03:54
Я плакаль !
«Девушки, вы с училища? — О, мы еще какик сучилища».
Всё. Краткость — сестра таланта.
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников…
Сообщение отредактировал QuickBird: 20 September 2012 — 12:56
— Вы не туда попали, это ракетная база!
— Это вы не туда попали, кто мне оплатит мой сарайчик?!
Мама: — Ну что ты, ты совсем не похож на экскаватор! Только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!!!
Ну они его стороной, значит обступили, любуются, предвкушают….
Он отобрал 5 самых красивых и повел….
Утро. Те самые 5 кошечек, невыспавшиеся, злые, уставшие приползают на место вечернего съема. Тут сразу же сыпятся вопросы, Ну что?, Ну как? Вместе? Поочереди? Позы?
Одна из самочек, говорит: » Ну мы значит пошли к нему на крышу, выпили молока, расслабились, а потом это г****н всю ночь рассказывал, как они жили на севере и ему яйца отморозило…….
Спускается к ним Бог, и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, но, какой кому из вас достанется, вы уж решайте сами. Итак первый подарок -это дар пИсать стоя»
Тут Адам, расплывшись в улыбке, падает на колени и молит отдать этот дар ему. Видя, что Ева не против, Бог говорит -сказано-сделано!
Адам подрывается, и начинает бегать по всей округе и сцыт.. на кусты, на камни, на деревья, в небо.
Ева обращается к Создателю : «А какой второй подарок?»
-А второй подарок Ева -это мозги, но их мы отдадим тоже Адаму, иначе он тут все обоссыт.
просьба «глубоко верующих» не пинать за сей вброс, я тоже верю, но этот анекдот мой любимый, и многое объясняет в отношениях полов. ИМХО!!!
-Каменный-район 25832 (номер вымышлен мною). Нет ответа. Еще, еще раз. Нет ответа. Далеко и связь не очень! Тогда он выходит на частоте Контроля:
-Борты, кто работает с Контролем, помогите 25832 (это обычная практика в малой авиации на бескрайних просторах Сибири)
-Давай, что хотел — отозвался не меньше Туполя.
-Подскажите, пожалуйста! 25832 из Тамбея на Ямбург (н.п. на севере Тюменской области) на 250 (высота в метрах. Прим.) рассчитываю в 43 минуты…
-Каменный-Контроль, тут борт 25832 передает: следует из Бамбея на Гамбург, но почему-то на 250, в 43 минуты расчитывает…
Сообщение отредактировал Jurik: 20 September 2012 — 17:10
Летел значит военный транспортник с сопровождением из 2 истребителей из за бугра.
То ли груз секретый то ли еще зачем дали ему этих истребителей в нагрузку.
Им конечно тащиться на малой скорости скучно, ну они и давай крутить высший пилотаж.
Вызывают по радио КВС транспортника:
— Чего ты такого можешь сделать, что мы не можем?
В ответ: молчание .. транспорт летит как по ниточке…
После чего ответ КВС транспортника:
— Чего чего…. пошел, посрал, покурил…
Сообщение отредактировал Grabber2000: 20 September 2012 — 17:09
Блин, плюсанул бы (плюсы кончились) +5!!!
Сообщение отредактировал arrypo: 20 September 2012 — 19:52
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь
Медведев:
— А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Путин следом:
— А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…
Пилот:
— А я сейчас скину трёх и Порадую всю страну.
Объявление в таллинском метро: «Астарошнааа, двэрри закрываюццааа! Слэддущая станцияяя…А! Вот и онаа…»
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
— «Забор!!!»
— «Вижу!»
Шмяк!
Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
— «Забор!!!»
Шмяк!
— «Вижу!»
Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
Шмяк!
Шмяк!
— «Забор!!!»
— «Вижу!»
— Мой!
— Я допью?
Есть другой вариант:
— Алло ! Это база ?
— База.
— А кто директор ?
— Иванов, а что ?
— Это что, военная база ?????
Классный анекдот. Мы с ребятами долго над ним смеялись году так в 92-м, когда я в пятом классе учился. Супер! Спасибо!
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
В кабину пилотов заходит президент и спрашивает:
-Как долго нам лететь до Вашингтона?
КВС отвечает:
-Часа полтора, если будет на то воля Аллаха.
http://www.bbc.co.uk…in_fresco.shtml