Такая история действительно имела место быть. Только с USS Abraham Lincoln (CVN-72) и канадским маяком. http://ru.wikipedia….ольн_(авианосец) Задорнов как всегда приукрасил.
Некогда перерыл англоязычный интернет в поисках ответа было или нет. Так вот мой ответ — не было. Хотя сюжет замечательный.
BudSvo
21.09.2012 в 14:50
Из старого-советского….
Пишет женщина в ЦК КПСС…Уважаемые товарищи ! Я 25 лет работаю на «самоварном заводе» ,но у меня нет дома самовара ,помогите .
Ей приходит ответ ,что ЦК ,в виде исключение ,так как она является ветераном завода , разрешает ей каждый день выносить с завода по одной детальке и собрать из них дома себе самовар….
Проходит три года и в ЦК приходит от нее письмо…
Уважаемые товарищи !!! Я сделала все как вы велели. Я каждый день выносила по одной детальке и теперь у меня в огороде стоит межконтинентальная баллистическая ракета…но самовара то у меня по прежнему нет !!!!
Мужик с женщиной вечером познакомились в баре ,после чего они переспали и утром она говорит ему…
Вася ! Мне кажется ,что ты по профессии врач !
..Правильно ,отвечает Вася …я и правда врач !!!
..Ты анестезиолог !!!!
..Точно ! Я работаю в больнице анестезиологом !!! Слушай ,а как ты догадалась ?
..а просто я Вася сегодня ночью ни хрена ничего не почувствовала !!!!
Сообщение отредактировал BudSvo: 21 September 2012 — 14:59
Paulsoft
21.09.2012 в 15:24
Идет уставший автомеханик с работы. Забрал сына из детсада. Сын:
— Папа, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит, утром всходит, а вечером заходит ?
— Сынок, работает- и хрен с ним!
sobgaz
21.09.2012 в 21:45
— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
skyteacher
21.09.2012 в 21:56
Летит орел. Из задницы вылазит глист и спрашивает — «командир, высота?» — «100 метров» отвечает орел. Летят дальше. Опять спрашивает глист высоту — «500 метров». В третий раз обеспокоенно спрашивает — » 2000 метров». «Командир, слушай, ты там поаккуратней, а то экипаж волнуется!»
Сообщение отредактировал skyteacher: 21 September 2012 — 21:56
Кот_Бегемот
22.09.2012 в 00:12
Падает самолет. На борту чукча, русский и еврей. В наличии только два парашюта.
Чукча: -«Мы нация вымирающая, нас совсем мало осталось, мне никак погибать нельзя, дайте мне парашют!»
Еврей цепляет ему на спину парашют и выпихивает за борт.
Русский еврею: -«Слушай, евреи — нация хитрая, вы из любых ситуаций выкручиваетесь, отдай мне парашют, а ты как-нибудь выкрутишься!»
Еврей: -«Ха, я уже выкрутился, чукча с рюкзаком сиганул!»
FERDI
22.09.2012 в 02:07
Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик
Dzot09
22.09.2012 в 16:29
Пусть не анекдот и пусть баян, но мне он нравится
Spoiler
В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете… но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и помповое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. (*) Помповое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка — ружьё он выронил. Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — ну и лети к чертовой матери… Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? — Что-что? — переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления. — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает мудак на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон — опрашивать пассажиров кто из них ослеп? — Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль. Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле?! — Ну… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется. -И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! — Не понял. В каком смысле? — Продолжайте посадку! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. — Что это? — Человек. — Он что, супер-йог какой-то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку. Где вы его видите? — Уже не вижу. — Почему? — Потому что улетел. — Кто? — Я. — Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает! — Так это что — это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял! — Он был? — Летающий человек? — Да! — Конечно был. Что я, псих? — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается! — Спокойно, командир. Вы можете его описать? — Мудак на садовом стуле! — А почему он летает? — А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать! — Так у него шары к стулу привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.) — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! — Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, — полит-корректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. — Откуда у него шарики? — Это вы мне? — Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. — Так. Он белый или черный? — Он синий. — Командир? Что значит — синий? — Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах — ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и ближе — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поодаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А между тем вечереет… Темнеет! Холодает! И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился! И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: — Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.) А теперь то что может не каждый знал Логично что его заставили платить штраф, один за полёты рядом с территорией аэропорта но второй за… Не выход на связь с контрольной диспетчерской башни
GORYNYCH
22.09.2012 в 16:57
Не знаю, правда или нет, но изложено весьма занятно.
Ivan391
22.09.2012 в 17:59
Ночной рейс. Все пасажиры сонные занимаются своими делами.
Вдруг голос стюардесы:
«Дамы и господа, умеет ли кто-нибудь садить самолёт?»
Сон как ветром сдуло. Стоит гробовая тишина. И тут кто-то нервно говорит:
«У меня есть небольшой опыт посадки картошки…»))
Ivan391
22.09.2012 в 18:07
Vitos (21 September 2012 — 12:47) писал:
Над Атлантикой летит первый борт США.
В кабину пилотов заходит президент и спрашивает:
-Как долго нам лететь до Вашингтона?
КВС отвечает:
-Часа полтора, если будет на то воля Аллаха.
Хороший анекдот!)) Посмеялся от души)
Dzot09
23.09.2012 в 01:54
GORYNYCH (22 September 2012 — 16:57) писал:
Не знаю, правда или нет, но изложено весьма занятно.
Это реальная история. Вбейте в гугле Ларри Уолтерс премия Дарвина. Даже в википедии этот случай описывается.
Кстати потом он застрелился в лесу. Видимо не выдержал осознания того факта, что он дурак.
UHWW-VL
23.09.2012 в 10:13
Не анекдот конечно. Но реально смешно про чудо плазму. особенно комменты. http://www.videotrad…odsid=18750#rvw
Jurik
23.09.2012 в 18:33
Секретарша звонит:»Шеф, осторожно! По дороге с односторонним движением, по которой Вы едете, какой-то идиот мчится навстречу!»
«Да они тут все идиоты!!!»- слышится в трубке…
Кот_Бегемот
24.09.2012 в 10:09
Российским ученым удалось скрестить крота и кролика. Полученное животное ни хрена не видит, но уж если кого нащупает…
Ничто так ни бодрит утром, как чашечка свежего ароматного сладкого горячего кофе, опрокинутого на живот! (с)
Segelflieger
26.09.2012 в 11:08
AleksLush (26 September 2012 — 14:29) писал:
Самое смешное в этом анекдоте — улыбка Петросяна.
bombey
30.09.2012 в 12:42
Ivan391 (22 September 2012 — 22:59) писал:
Ночной рейс. Все пасажиры сонные занимаются своими делами.
Вдруг голос стюардесы:
«Дамы и господа, умеет ли кто-нибудь садить самолёт?»
Сон как ветром сдуло. Стоит гробовая тишина. И тут кто-то нервно говорит:
«У меня есть небольшой опыт посадки картошки…»))
Полный вариант:
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Dinozavrik
30.09.2012 в 22:14
AFL049 (20 September 2012 — 23:03) писал:
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.
Бабка с корзиной входит в переполненный автобус.
— Мужики,говорит, яйца не поколите
— А что бабуль, у тебя там в корзине яйца?
— Да нет, гвозди
Gavnuk
09.10.2012 в 10:35
Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013:
1-й день — «Русские витязи» на Су-27,
2-й день — «Стрижи» на МиГ-29,
3-й день — «Белые стерхи» на дельтопланах
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась.»
— Не знаю, земляк, я сапер.
zaby
09.10.2012 в 10:49
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой козел нас убьет! «
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .
Ляпучка
09.10.2012 в 11:46
Классный анекдот, на РП его впервые прочитала
Вот тоже с РП, довольно злободневный кстати, для многих…
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
— Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
— Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
Кот_Бегемот
09.10.2012 в 11:52
Корреспондент журнала о сексе берет интервью у пожилого жителя деревни Нижние Будищи Мухосранского района:
— Дед Макар, вам 87 лет, а вы до их пор пользуетесь огромной популярностью у женщин всего района, в чем секрет такого успеха?
— Даже и не знаю! — ответил дед Макар и задумчиво лизнул левую бровь…
Vitos
26.10.2012 в 21:01
Вспомнил анекдот о малой авиации…
На автобусной остановке, один мужчина говорит другому:
— Извините, но вам там сзади какой-то воробей на пиджак нагадил
— Да? Тьфу ты, вот……… а у Вас нет бумажки?
— Зачем Вам бумажка? Жопа-то улетела….
Ну, судя по минусам моего анекдота, тут либо пострадавшие от бомбардировок, либо сами воробьи….
Некогда перерыл англоязычный интернет в поисках ответа было или нет.
Так вот мой ответ — не было. Хотя сюжет замечательный.
Пишет женщина в ЦК КПСС…Уважаемые товарищи ! Я 25 лет работаю на «самоварном заводе» ,но у меня нет дома самовара ,помогите .
Ей приходит ответ ,что ЦК ,в виде исключение ,так как она является ветераном завода , разрешает ей каждый день выносить с завода по одной детальке и собрать из них дома себе самовар….
Проходит три года и в ЦК приходит от нее письмо…
Уважаемые товарищи !!! Я сделала все как вы велели. Я каждый день выносила по одной детальке и теперь у меня в огороде стоит межконтинентальная баллистическая ракета…но самовара то у меня по прежнему нет !!!!
Мужик с женщиной вечером познакомились в баре ,после чего они переспали и утром она говорит ему…
Вася ! Мне кажется ,что ты по профессии врач !
..Правильно ,отвечает Вася …я и правда врач !!!
..Ты анестезиолог !!!!
..Точно ! Я работаю в больнице анестезиологом !!! Слушай ,а как ты догадалась ?
..а просто я Вася сегодня ночью ни хрена ничего не почувствовала !!!!
Сообщение отредактировал BudSvo: 21 September 2012 — 14:59
— Папа, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит, утром всходит, а вечером заходит ?
— Сынок, работает- и хрен с ним!
Сообщение отредактировал skyteacher: 21 September 2012 — 21:56
Чукча: -«Мы нация вымирающая, нас совсем мало осталось, мне никак погибать нельзя, дайте мне парашют!»
Еврей цепляет ему на спину парашют и выпихивает за борт.
Русский еврею: -«Слушай, евреи — нация хитрая, вы из любых ситуаций выкручиваетесь, отдай мне парашют, а ты как-нибудь выкрутишься!»
Еврей: -«Ха, я уже выкрутился, чукча с рюкзаком сиганул!»
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик
Вдруг голос стюардесы:
«Дамы и господа, умеет ли кто-нибудь садить самолёт?»
Сон как ветром сдуло. Стоит гробовая тишина. И тут кто-то нервно говорит:
«У меня есть небольшой опыт посадки картошки…»))
В кабину пилотов заходит президент и спрашивает:
-Как долго нам лететь до Вашингтона?
КВС отвечает:
-Часа полтора, если будет на то воля Аллаха.
Хороший анекдот!)) Посмеялся от души)
Это реальная история. Вбейте в гугле Ларри Уолтерс премия Дарвина. Даже в википедии этот случай описывается.
Кстати потом он застрелился в лесу. Видимо не выдержал осознания того факта, что он дурак.
http://www.videotrad…odsid=18750#rvw
«Да они тут все идиоты!!!»- слышится в трубке…
Ничто так ни бодрит утром, как чашечка свежего ароматного сладкого горячего кофе, опрокинутого на живот! (с)
Самое смешное в этом анекдоте — улыбка Петросяна.
Вдруг голос стюардесы:
«Дамы и господа, умеет ли кто-нибудь садить самолёт?»
Сон как ветром сдуло. Стоит гробовая тишина. И тут кто-то нервно говорит:
«У меня есть небольшой опыт посадки картошки…»))
Полный вариант:
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Бабка с корзиной входит в переполненный автобус.
— Мужики,говорит, яйца не поколите
— А что бабуль, у тебя там в корзине яйца?
— Да нет, гвозди
1-й день — «Русские витязи» на Су-27,
2-й день — «Стрижи» на МиГ-29,
3-й день — «Белые стерхи» на дельтопланах
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась.»
— Не знаю, земляк, я сапер.
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой козел нас убьет! «
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .
Вот тоже с РП, довольно злободневный кстати, для многих…
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
— Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
— Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
— Дед Макар, вам 87 лет, а вы до их пор пользуетесь огромной популярностью у женщин всего района, в чем секрет такого успеха?
— Даже и не знаю! — ответил дед Макар и задумчиво лизнул левую бровь…
На автобусной остановке, один мужчина говорит другому:
— Извините, но вам там сзади какой-то воробей на пиджак нагадил
— Да? Тьфу ты, вот……… а у Вас нет бумажки?
— Зачем Вам бумажка? Жопа-то улетела….
Ну, судя по минусам моего анекдота, тут либо пострадавшие от бомбардировок, либо сами воробьи….