Ребята, давайте сюда выкладывать самые смешные анекдоты, которые вы когда-либо слышали в жизни. Сам я выложу для начала анекдот, признанный психологами самым смешным в мире (но кому как):
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: «Мой друг умер! Что мне делать?»
Дежурный ему советует: «Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв».
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: «Ну, все, а теперь-то чего?»
Сообщение отредактировал rinat_n: 25 September 2012 — 18:56
Скорее всего)
Вот мой вброс в эту тему.
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
***
Во Внуково приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
— Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
***
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
Второй летчик:
— А че это у нас тут полоса такая короткая?
КВС:
— Зато широк-к-к-а-я-я-я-я….
***
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
— Слышь, штypман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
— Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это бyдет.
— Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
— Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
— Hy так я ж с попpавкой на ветеp.
Смеяться после слова «лопата».
Сообщение отредактировал Intel_Rus: 20 September 2012 — 15:29
Черный юмор — признак оптимизма. (С) секретный агент Филипп Кэлверт. Алистер Маклин, «Два дня и три ночи».
У этого анекдота есть другой вариант:
Мальчик папе-штурману: пап, сколько будет дважды два?
Папа по логарифмической линейке: ну, 3-5…
Мальчик на следующий день: папа, мне учительница двойку поставила! Сказала, что дважды два — четыре!
Папа снова по линейке: ну, да вообще-то… а нафига такая точность?
В тему штурманов ещё:
Экипаж в полёте. Штурман: командир, доверни вправо 2 градуса.
Командир не реагирует. Штурман снова: командир, вправо 2 градуса!
Снова ноль эмоций. Штурман: КОМАНДИР! ДОВЕРНИ ВПРАВО 2!
Командир: я что тебе, на комариные яйца доворачивать буду? У меня цена деления 5!
Штурман: хорошо… командир, вправо 30.
Командир: понял, вправо 30…
Вертолёт входит в вираж… Штурман: а теперь влево 28…
http://www.argolis-y…s/Mayak_USA.htm
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 » Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все …ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Сообщение отредактировал Maxfactor: 19 September 2012 — 22:48
ПАЛЕЦ
После месячной подготовки будущие борттехники сдают экзамен по матчасти вертолета МИ-8Т. (В институте на военной кафедре они изучали МиГ-21.) Никто из них до службы близко вертолет не видел, и даже сейчас некоторые из будущих борттехников полагают, что хвостовой винт толкает вертолет вперед, тогда как несущий винт, соответственно, тянет вверх.
Экзамен принимает зам по ИАС майор Черкасов. Прогуливаясь по рулежке с лейтенантом Ф., майор спрашивает:
— Расскажите мне о назначении и устройстве топливной системы вертолета.
Лейтенант Ф. (уверенно): — Топливная система служит для питания двигателей топливом. Она состоит из топливных баков и трубопроводов… Он замолкает и выжидающе смотрит на майора, считая свой ответ исчерпывающим. Майор (уже подозревая неладное): — Ну, хорошо, а масляная система? — Масляная система питает агрегаты вертолета маслом. — Здесь лейтенант задумывается, и уже не так уверенно завершает. — Состоит из маслобаков и маслопроводов… — и после гнетущей паузы уже совсем неуверенно добавляет, — и маслонасосов… Майор отрешенно смотрит вдаль, в сторону китайской границы. Потом спрашивает: — А противообледенительная система? — Противообледенительная система Ми-8 работает на спирту, — оживляется лейтенант. — Она состоит… Майор прерывает его: — …Из спиртовых баков и спиртопроводов, я уже догадался. Но я должен вас огорчить, товарищ лейтенант. Вы трагически ошиблись с местом службы — с обледенением на Ми-8 борется электричество… Это провал — понимает лейтенант. Но, цепляясь за жизнь, на всякий случай бормочет: — Да, точно, электричество. Это я с Ми шестыми перепутал… Майор качает головой, смотрит себе под ноги, наклоняется, поднимает ржавый металлический стержень. Показывая его борттехнику, спрашивает: — И последний вопрос: что это? — Палец, — уже не веря самому себе, отвечает лейтенант, и хихикает от нелепости своего ответа. — Правильно, палец, — говорит майор. — Что же тут смешного? Ну и, поскольку очевидно, что на земле вас больше держать нельзя — вы допускаетесь к полетам с инструктором.
Рекомендую читать всё.
не знаю насколько она реальна, но то что у нее борода за горизонтом теряется……
В лурке про Задорнова расссказано, что дословный перевод финала байки — «Это маяк, так что вам решать».
Стивен Кови в винрарной книге «7 навыков высокоэффективных людей» расказывал эту историю как опубликованную в рассказе Фрэнка Коха. Книга Кови впервые вышла в 1989.
Оригинал:
Два боевых корабля, приписанных к учебной эскадре, находились в открытом море на манёврах. Уже несколько дней стояла ужасная погода. Я проходил службу на флагманском корабле, и в тот день нёс ночную вахту на мостике.
Туман висел клочьями, видимость была плохая, поэтому капитан оставался на мостике, бдительно следя за происходящим вокруг.
С наступлением темноты вахтенный доложил: «Огонь справа по борту».
«Неподвижен или смещается к корме? — уточнил капитан.
«Неподвижен, сэр!» — ответил наблюдатель. Это означало, что у нас по курсу в опасной близости был второй корабль».
Тогда капитан вызвал сигнальщика и приказал: «Просигналь: «Столкновение по курсу, советую изменить курс на 20 градусов».
В ответ просигналили: «Могу посоветовать вам изменить курс на
20 градусов»
Капитан ответил: «Посылай: Я — капитан, измените курс».
«Я — матрос второго ранга, — пришёл ответ, — Изменить курс лучше вам».
К этому времени капитан был уже в ярости и рявкнул: «Посылай:
Я — боевой корабль. Измените курс на 20 градусов».
В ответ просигналили: «Я — маяк».
Сообщение отредактировал Justsimmer: 19 September 2012 — 23:21
«Пришел домой, вижу — пыль лежит!
Дай-ка и я прилягу…..»
Сообщение отредактировал Captain_Jaguar: 19 September 2012 — 23:29
Лето. Жара. Цикады.
В траве стоит транспортник. У передней стойки, надвинув фуражку на глаза и покусывая травинку лежит человек в летном комбезе. К нему подходит мальчик:
-Дядь, а, дядь…
— У—у-у-у-у-у ?
— А это твой самолет ?
— Угу-у-у-ум….
— А он бочку делает ?
— Не-а-а-а-а…
— А петлю ?
— Не…
— А штопор ?
— Да не делает он штопор, че пристал ? !
— А что же он делает то тогда ????
— Деньги, мальчик… Деньги…
» Сов. секретно.»
Бывшему командиру «СС-4138» лейтенанту Конецкому В.В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н.Д.
Административное расследование
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска c11522475бис4 потерял способность использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера c11522475бис4. Дата последней проверки — май 1936 года. Суточный ход секундомера — в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО, приказ c0047 от 1947 года.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но поскольку за кораблем он не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт — 08 штук.
2. Транспортиров — 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.
Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В.Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного — 14 бутылок.
3. Столовая мелочь — 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создавала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные — 25 штук.
2. Кусачки-бородавки — 0,8 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф. … «
————————————————————————
(Печатается по изданию: В.Конецкий. Полосатый рейс. С-Пб. Изд-во «Северо-Запад». 1994)
Все новое — это хорошо забытое старое.
http://www.railunion…pic193-255.html
Вспомнил историю, не знаю, правда или нет, мне ее рассказывал году в 92-м в Армавире родственник моей знакомой (моей бывшей подруги, чего скрывать), работавший в каком-то депо в Белореченске. Итак представьте себе жаркое солнечное утро, из, Белореченска в сторону Армавира отправляется грузовой состав с ВЛ60к. Откуда я знаю, что с ВЛ60к? Потому что других грузовых локов я там не видел. На одной из небольших станций поезд принимают на боковой путь и останавливают. Красный свет, так сказать. Машинист по рации связывается с диспетчером (?) и выясняет, что стоять им еще полтора часа, никак не меньше. Надо сказать, что сам машинист ничего особенного из себя не представлял, а вот помощник у него был здоровенный парень свирепого вида и цвета, но очень добрый и спокойный по характеру. В общем, машинист говорит помощнику: пойду я до станции, мне надо позвонить, что задерживаемся — и уходит. На станции машинист звонит, куда ему надо и замечает, что телефон стоит через тонкую фанерную перегородку от дежурного по станции и тот все слышит. Машинист снимает трубку и, не набирая номера говорит: «Але, скорая? Это машинист поезда, мы стоим на станции такой-то, у меня помощник с ума сошел — бегает везде с кувалдой, то хочет меня кувалдой ударить, то задушить. Приезжайте скорее!». И пошел обратно. Приходит и говорит помощнику: «Возьми кувалду потяжелее, там дежурный просил ему чего-то забить». Помощник берет кувалду и идет к дежурному. И вот картина: здоровенный тип с кувалдой заходит в кабинет к дежурному по станции и, поигрывая кувалдой, медленно надвигается на него и спрашивает с улыбкой: «ну чего тебе забить-то?». Дежурный несколько секунд в ужасе смотрел на помощника, а после с диким криком выскочил в окно (первый этаж) и убежал в неизвестном направлении. Помощник приходит в электровоз и говорит машинисту: «дежурный какой-то псих — я его спрашиваю, чего ему забить, а он заорал и выскочил в окно». Занавес. Что уж было дальше (и что было машинисту за такие шутки), я не знаю — мне не рассказали.
— Яйцa.
— Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
— Нa полу. — А под голову что клaдешь?
— Вaленок.
— Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
— Нa мaме.
— А если мaмы домa нет?
— Нa соседке. — А если соседки домa нет?
— Тогдa и пaпы домa нет.
— Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
— Нa кровaти.
— А под голову что клaдет?
— Подушку. — А если по подушке удaрить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно удaрить?
— Клопы.
— А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
— от дедушки. — Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
— Яйцa…
Сообщение отредактировал Roman74: 20 September 2012 — 11:26
Сообщение отредактировал Leonidos: 19 September 2012 — 23:40
Хороший анекдот.
а возможно и из жизни
Еще один про дважды два.
Урок математики кавказкой школе
Учитель: » Валико сколко будэт дважды два?»
Валико: » Дэсят учитэл»
— Э садысь идиот
-Хачик сколко будэт дважды два?
— Можэт восемь учитэль
— И ты садись баран
-Ахмет ты скажи сколько будэт два умнжэт на два
— Мамой клянусь дэвять
— Дэти запомните дважды два чэтыре, ну пять, максимум шэсть, но нэ восемь. девять и дэсять
Психологи — идиоты. Вообще-то анекдот тогда лишь смешон, когда он «в тему».
Такая история действительно имела место быть. Только с USS Abraham Lincoln (CVN-72) и канадским маяком.
http://ru.wikipedia….ольн_(авианосец)
Задорнов как всегда приукрасил.
Сообщение отредактировал Schrek: 20 September 2012 — 03:54
Я плакаль !
«Девушки, вы с училища? — О, мы еще какик сучилища».
Всё. Краткость — сестра таланта.
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников…
Сообщение отредактировал QuickBird: 20 September 2012 — 12:56
— Вы не туда попали, это ракетная база!
— Это вы не туда попали, кто мне оплатит мой сарайчик?!
Мама: — Ну что ты, ты совсем не похож на экскаватор! Только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!!!
Ну они его стороной, значит обступили, любуются, предвкушают….
Он отобрал 5 самых красивых и повел….
Утро. Те самые 5 кошечек, невыспавшиеся, злые, уставшие приползают на место вечернего съема. Тут сразу же сыпятся вопросы, Ну что?, Ну как? Вместе? Поочереди? Позы?
Одна из самочек, говорит: » Ну мы значит пошли к нему на крышу, выпили молока, расслабились, а потом это г****н всю ночь рассказывал, как они жили на севере и ему яйца отморозило…….
Спускается к ним Бог, и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, но, какой кому из вас достанется, вы уж решайте сами. Итак первый подарок -это дар пИсать стоя»
Тут Адам, расплывшись в улыбке, падает на колени и молит отдать этот дар ему. Видя, что Ева не против, Бог говорит -сказано-сделано!
Адам подрывается, и начинает бегать по всей округе и сцыт.. на кусты, на камни, на деревья, в небо.
Ева обращается к Создателю : «А какой второй подарок?»
-А второй подарок Ева -это мозги, но их мы отдадим тоже Адаму, иначе он тут все обоссыт.
просьба «глубоко верующих» не пинать за сей вброс, я тоже верю, но этот анекдот мой любимый, и многое объясняет в отношениях полов. ИМХО!!!
-Каменный-район 25832 (номер вымышлен мною). Нет ответа. Еще, еще раз. Нет ответа. Далеко и связь не очень! Тогда он выходит на частоте Контроля:
-Борты, кто работает с Контролем, помогите 25832 (это обычная практика в малой авиации на бескрайних просторах Сибири)
-Давай, что хотел — отозвался не меньше Туполя.
-Подскажите, пожалуйста! 25832 из Тамбея на Ямбург (н.п. на севере Тюменской области) на 250 (высота в метрах. Прим.) рассчитываю в 43 минуты…
-Каменный-Контроль, тут борт 25832 передает: следует из Бамбея на Гамбург, но почему-то на 250, в 43 минуты расчитывает…
Сообщение отредактировал Jurik: 20 September 2012 — 17:10
Летел значит военный транспортник с сопровождением из 2 истребителей из за бугра.
То ли груз секретый то ли еще зачем дали ему этих истребителей в нагрузку.
Им конечно тащиться на малой скорости скучно, ну они и давай крутить высший пилотаж.
Вызывают по радио КВС транспортника:
— Чего ты такого можешь сделать, что мы не можем?
В ответ: молчание .. транспорт летит как по ниточке…
После чего ответ КВС транспортника:
— Чего чего…. пошел, посрал, покурил…
Сообщение отредактировал Grabber2000: 20 September 2012 — 17:09
Блин, плюсанул бы (плюсы кончились) +5!!!
Сообщение отредактировал arrypo: 20 September 2012 — 19:52
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь
Медведев:
— А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Путин следом:
— А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…
Пилот:
— А я сейчас скину трёх и Порадую всю страну.
Объявление в таллинском метро: «Астарошнааа, двэрри закрываюццааа! Слэддущая станцияяя…А! Вот и онаа…»
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
— «Забор!!!»
— «Вижу!»
Шмяк!
Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
— «Забор!!!»
Шмяк!
— «Вижу!»
Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
Шмяк!
Шмяк!
— «Забор!!!»
— «Вижу!»
— Мой!
— Я допью?
Есть другой вариант:
— Алло ! Это база ?
— База.
— А кто директор ?
— Иванов, а что ?
— Это что, военная база ?????
Классный анекдот. Мы с ребятами долго над ним смеялись году так в 92-м, когда я в пятом классе учился. Супер! Спасибо!
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
В кабину пилотов заходит президент и спрашивает:
-Как долго нам лететь до Вашингтона?
КВС отвечает:
-Часа полтора, если будет на то воля Аллаха.
http://www.bbc.co.uk…in_fresco.shtml
Некогда перерыл англоязычный интернет в поисках ответа было или нет.
Так вот мой ответ — не было. Хотя сюжет замечательный.
Пишет женщина в ЦК КПСС…Уважаемые товарищи ! Я 25 лет работаю на «самоварном заводе» ,но у меня нет дома самовара ,помогите .
Ей приходит ответ ,что ЦК ,в виде исключение ,так как она является ветераном завода , разрешает ей каждый день выносить с завода по одной детальке и собрать из них дома себе самовар….
Проходит три года и в ЦК приходит от нее письмо…
Уважаемые товарищи !!! Я сделала все как вы велели. Я каждый день выносила по одной детальке и теперь у меня в огороде стоит межконтинентальная баллистическая ракета…но самовара то у меня по прежнему нет !!!!
Мужик с женщиной вечером познакомились в баре ,после чего они переспали и утром она говорит ему…
Вася ! Мне кажется ,что ты по профессии врач !
..Правильно ,отвечает Вася …я и правда врач !!!
..Ты анестезиолог !!!!
..Точно ! Я работаю в больнице анестезиологом !!! Слушай ,а как ты догадалась ?
..а просто я Вася сегодня ночью ни хрена ничего не почувствовала !!!!
Сообщение отредактировал BudSvo: 21 September 2012 — 14:59
— Папа, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит, утром всходит, а вечером заходит ?
— Сынок, работает- и хрен с ним!
Сообщение отредактировал skyteacher: 21 September 2012 — 21:56
Чукча: -«Мы нация вымирающая, нас совсем мало осталось, мне никак погибать нельзя, дайте мне парашют!»
Еврей цепляет ему на спину парашют и выпихивает за борт.
Русский еврею: -«Слушай, евреи — нация хитрая, вы из любых ситуаций выкручиваетесь, отдай мне парашют, а ты как-нибудь выкрутишься!»
Еврей: -«Ха, я уже выкрутился, чукча с рюкзаком сиганул!»
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик