Российская независимая пресса — самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.
Чингиз, прикинь, что этот «самый смешной» я расскажу в компании своих друзей. Ты не перестаёшь удивлять.
Kostas68
09.05.2013 в 08:17
— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сyкин сын». А где ты это взял?
— Да y тебя на майке написано.
— Аааа, нy тогда «пляжное солнце».
QuickBird
16.05.2013 в 05:41
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: «Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!».
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает «А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!».
utah77
16.05.2013 в 08:57
Грустная девочка приходит домой и жалуется маме
— Мама, я что, такая страшная? Почему мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
— Да что ты, дочка, ты у меня самая красивая, это все тебе просто завидуют.
Девочка повеселела, пошла гулять. Идет по улице, видит канализационный люк, заглядывает…
Оттуда дикий крик ассенизатора:
— НЕ СРАААААТЬ!
Кот_Бегемот
16.05.2013 в 10:59
Пациент приходит к пластическому хирургу после липосакции:
— Доктор, спасибо, конечно, что жир у меня откачали, я стал стройным, но у меня теперь кожа парусами висит!
— Не волнутесь, сделаем вам подтяжку!
— ОК! Делайте!
Спустя месяц, тот же пациент на приеме у того же пластического хирурга.
— Доктор, кожу мне, конечно, подтянули, ничего не висит. Но вот как вы ее подтягивали?
— Ну как? Снизу вверх! А что?
— А то, что у меня теперь пупок на лбу!!!
— Ну, ничего страшного, волосами прикроете и ничегоо не будет видно!
Пациент расстегивает верхнюю пуговицу куртки и спрашивает:
— А это прикажете вместо галстука носить?!
Kostas68
17.05.2013 в 10:23
грустная такая сказка…
…А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками псориаз, а во рту — кариес.
Kostas68
22.05.2013 в 12:12
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
————————————————————————————————————
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал
————————————————————————————————————
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
————————————————————————————————————-
Комариха, укусившая пьяного Ржевского, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Кот_Бегемот
22.05.2013 в 18:00
Экстрасенс и колдун в шестом поколении. Разыщу потерянное имущество, сниму порчу, сглаз, наложу проклятие под дверь…
Maxfactor
22.05.2013 в 19:54
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и охреневает: “147. Солдат должен быть находчив и смел”.
Boвин папа едет в Ленинград. И говорит детям: Дети, если вы мне придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я вам это привезу. Машенька говорит: Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад. Папa говорит: Хорошо Машенька, привезу я тебe мармелад. Петя говорит: Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад. Папа говорит: Хорошо Петя, договорились. Вовочка подходит и говорит: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед. Папа говорит: Вова надо в стихах. Hу, Вовочка и говорит: Пaпа едет в Ленинград, мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне мопед!
Учительница спрашивает: Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет?
Машенька: Воспитательницей…
Мишенька: Водителем…
Вовочка: Сексопатологом!!!
Учительница, конечно, краснеет и, запинаясь, произносит: Ну Вовочка, ты же, наверное, не знаешь,что делает сексопатолог?…
А Вовочка: Вот смотрите — стоят на улице три женщины с мороженым: одна кусает, другая лижет, а третья — сосет. Кто из них замужем?
Учительница, еще больше краснея: Ну, наверное та, которая сосет…
А вот и неправильно! — отвечает Вовочка. — Замужем та,у которой кольцо на руке…А вот такими, как Вы, я и буду заниматься!…
«Ляпы» переводчиков умиляют, а работа корректоров удивляет))
Читать подобное без улыбки невозможно))
А ведь сколько дамочек плотно «сидят» на таком литературном творчестве).
Приятного чтения)
«Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.»
«Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.»
«В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.»
«Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом
— Ты такая красивая, — проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.»
«Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов. Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.»
«Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.»
«Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.
В глазах горело пугающее знание цели.
Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.»
«Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.»
» Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.»
«Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
— Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. — Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.»
«Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.»
«Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.»
Kostas68
11.06.2013 в 13:47
Муж прошептал на ушко-Привяжи меня и делай что хочешь!…
Привязала и уехала в ночной клуб!
oldzren
28.06.2013 в 08:01
Утро. Жена будит мужа:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты весь вставай!..
Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Знаешь, дорогой, я должна тебе признаться: пока ты сидишь здесь, я изменила тебе.
— Знаешь, любимая, я тебе тоже…
— Любимый, это случайно произошло, я этого не хотела!
— Любимая, а уж я-то как не хотел…
Lubov81
28.06.2013 в 10:50
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Maxfactor
01.07.2013 в 23:04
Едет парень в поезде к невесте . Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
DanieL2000
06.07.2013 в 11:08
Ещё один анекдотик
Собрался сын в лес, на охоту. Видит отец инвалид что сын куда то уходит и спрашивает сына:
-«Возьмешь меня с собой»
Сын отвечает:
-«Ну куда ты отец со мной на своей коляске в лес пойдешь»
Отец:
-«Ну возьми умоляю»
Сын:
-«Ну ладно»
Взял сын отца-инвалида на коляске и пошёл в лес. Видят медведь на них бежит. Сын бросил отца и сам побежал что есть силы обратно домой. Прибегает сын и говорит матери:
-«прости мать меня на нас в лесу медведь напал я папу бросил сам домой бегом»
Мать: «так я знаю что на вас медведь напал
Сын: «как?!
Мать:»Так отец раньше тебя прибежал и все мне рассказал»:)
Vitos0603
14.07.2013 в 20:03
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
— Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
— Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
————————————————————————————
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
— Ты должен сказать второму пилоту: «You have control» Балбес! …….
Кот_Бегемот
15.07.2013 в 08:12
— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет, сынок, это фантастика!
— А немецкие порнофильмы существуют?
— O! Ja, ja! Das ist Fantastisch!
Cargo747
17.07.2013 в 17:18
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Vladimir_76
17.07.2013 в 17:40
Такая картина:
В небе над пустыней терпит бедствие пассажирский лайнер, по пустыне внизу идет одинокий погонщик- отстал от каравана.
И вот этим мужиком овладевает дикое желание, а вокруг никого нет, только один верблюд, оглянулся- никого, ну ладно- снял штаны и начал бегать за верблюдом, никак догнать не может.
В этот момент самолет разваливается на обломки и одна чудом спасшаяся стюардесса падает прям ему на руки. Очнувшись от шока, она открывает глаза иговорит: «О, мой спаситель, просите от меня все что угодно, я вся ваша!» А он отвечает- слушай, блин, подержи верблюда!
Nebes787
19.07.2013 в 21:17
Подборка «английского юмора», случайно найденного на просторах рунета. Своеобразная вещь, скажу я вам
Spoiler
—Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? — Овсянка, сэр! — А, что она там, собственно говоря, делает?! — Хлюпает, сэр!
Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону: — Солянка, Сэррр! — А почему не овсянка? — Подлянка, сэррр…
—Беримор, что у нас сегодня на завтрак? — Овсянка, сэр. — Беримор, что у нас на обед? — Овсянка, сэр. — Беримор, а что у нас на ужин? — Овсянка, сэр. — На *** ee!!! — Она горячая, сэр.
— Беримор, что у нас сегодня на завтрак? — Овсянка, сэр. — Беримор, что у нас на обед? — Овсянка, сэр. — Беримор, а что у нас на ужин? — Котлеты… — Ура!!! — …из овсянки, сэр.
Баскервилль — Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэримор, сэр! — Войдите, Бэримор! — Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? — Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. — Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? — Что случилось, Бэримор? — …Пожар, сэр!
Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге: — Сегодня СМОГ, Бэримор. — Поздравляю вас, сэр.
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр!
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. — Сэр, я ужасно замерзла. — Пожалуйста садитесь в огню. — Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. — Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. — Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке — сигара, в другой — бокал. Тишина и покой… Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается «мерседес». Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: — Вы куда так торопитесь, сэр? — В Манчестер! — Через кухню вам было бы короче, — учтиво посоветовал джентльмен
На заседании английского парламента вопрос спикеру: — Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? — Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. — В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. — Я могу помочь тебе, малыш? — Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. — И что теперь, юный джентельмен? — А теперь, дяденька, убегайте!!!
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: — Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Разговаривают два шотландца. Один говорит: — Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! — А ты что? — Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается. — Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.
Старый английский лорд приходит к врачу. v Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? v Сколько Вам лет, сэр? — 75. v А, Вашей жене? v Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. v Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. v Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: — Простите, вас не смущает моя привычка? — О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.
—Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит: — Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: — Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым! — Да? Хм… Hе знал этого… Англичанин возвращается, удивленный: — Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: — Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! — Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: — Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: — Моя очередь! — подходит к ирландцу. — Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: — Так вот на что намекали твои друзья!!!
freefrog
27.07.2013 в 16:13
Подборка «английского юмора», случайно найденного на просторах рунета. Своеобразная вещь, скажу я вам
Английский юмор — наше все!
AndreyKGonchar
30.07.2013 в 10:36
Уважаемый! Или снимите крест, или оденьте трусы!
———————————————————————-
Ёсик, перестань баловаться и качаться на папе. Он не для этого повесился!
——————————————————————————————————
Просыпается у себя дома девушка. Встаёт, потягивается, снимает с клетки попугая свой халатик, накидывает его на себя, раздвигает занавески на окне, застилает постель, идёт на кухню, там включает чайник, идёт в ванную, открывает кран… Звонит телефон. Она берёт трубку, в телефоне слышит голос: «Любимая, сегодня приехать не смогу. Тёща приехала, жена напрягла сходить на базар, в общем перезвоню завтра».
Девушка кладёт телефон, идёт в ванную, закрывает воду, отключает чайник на кухне, заходит в спальню, розстилает постель, задёргивает шторы на окне, снимает с себя халатик и кидает его на клетку с попугаем. Ложится в постель и засыпает.
Голос попугая из под халатика : «Мда-а, коротенький денёк получился».
Vann_76
05.08.2013 в 20:35
Идет мужик, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Ну шо, не заводится?
Чингиз, прикинь, что этот «самый смешной» я расскажу в компании своих друзей. Ты не перестаёшь удивлять.
— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сyкин сын». А где ты это взял?
— Да y тебя на майке написано.
— Аааа, нy тогда «пляжное солнце».
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: «Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!».
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает «А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!».
Грустная девочка приходит домой и жалуется маме
— Мама, я что, такая страшная? Почему мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
— Да что ты, дочка, ты у меня самая красивая, это все тебе просто завидуют.
Девочка повеселела, пошла гулять. Идет по улице, видит канализационный люк, заглядывает…
Оттуда дикий крик ассенизатора:
— НЕ СРАААААТЬ!
Пациент приходит к пластическому хирургу после липосакции:
— Доктор, спасибо, конечно, что жир у меня откачали, я стал стройным, но у меня теперь кожа парусами висит!
— Не волнутесь, сделаем вам подтяжку!
— ОК! Делайте!
Спустя месяц, тот же пациент на приеме у того же пластического хирурга.
— Доктор, кожу мне, конечно, подтянули, ничего не висит. Но вот как вы ее подтягивали?
— Ну как? Снизу вверх! А что?
— А то, что у меня теперь пупок на лбу!!!
— Ну, ничего страшного, волосами прикроете и ничегоо не будет видно!
Пациент расстегивает верхнюю пуговицу куртки и спрашивает:
— А это прикажете вместо галстука носить?!
грустная такая сказка…
…А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками псориаз, а во рту — кариес.
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
————————————————————————————————————
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал
————————————————————————————————————
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
————————————————————————————————————-
Комариха, укусившая пьяного Ржевского, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Экстрасенс и колдун в шестом поколении. Разыщу потерянное имущество, сниму порчу, сглаз, наложу проклятие под дверь…
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и охреневает: “147. Солдат должен быть находчив и смел”.
Перенес наши армейские истории в новую тему
Учительница спрашивает: Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет?
Машенька: Воспитательницей…
Мишенька: Водителем…
Вовочка: Сексопатологом!!!
Учительница, конечно, краснеет и, запинаясь, произносит: Ну Вовочка, ты же, наверное, не знаешь,что делает сексопатолог?…
А Вовочка: Вот смотрите — стоят на улице три женщины с мороженым: одна кусает, другая лижет, а третья — сосет. Кто из них замужем?
Учительница, еще больше краснея: Ну, наверное та, которая сосет…
А вот и неправильно! — отвечает Вовочка. — Замужем та,у которой кольцо на руке…А вот такими, как Вы, я и буду заниматься!…
Не буду писать, где я это нашел.
Перлы из любовных романов))
«Ляпы» переводчиков умиляют, а работа корректоров удивляет))
Читать подобное без улыбки невозможно))
А ведь сколько дамочек плотно «сидят» на таком литературном творчестве).
Приятного чтения)
«Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.»
«Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.»
«В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.»
«Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом
— Ты такая красивая, — проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.»
«Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов. Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.»
«Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.»
«Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.
В глазах горело пугающее знание цели.
Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.»
«Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.»
» Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.»
«Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
— Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. — Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.»
«Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.»
«Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.»
Муж прошептал на ушко-Привяжи меня и делай что хочешь!…
Привязала и уехала в ночной клуб!
Утро. Жена будит мужа:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты весь вставай!..
Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Знаешь, дорогой, я должна тебе признаться: пока ты сидишь здесь, я изменила тебе.
— Знаешь, любимая, я тебе тоже…
— Любимый, это случайно произошло, я этого не хотела!
— Любимая, а уж я-то как не хотел…
Едет парень в поезде к невесте . Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Ещё один анекдотик
Собрался сын в лес, на охоту. Видит отец инвалид что сын куда то уходит и спрашивает сына:
-«Возьмешь меня с собой»
Сын отвечает:
-«Ну куда ты отец со мной на своей коляске в лес пойдешь»
Отец:
-«Ну возьми умоляю»
Сын:
-«Ну ладно»
Взял сын отца-инвалида на коляске и пошёл в лес. Видят медведь на них бежит. Сын бросил отца и сам побежал что есть силы обратно домой. Прибегает сын и говорит матери:
-«прости мать меня на нас в лесу медведь напал я папу бросил сам домой бегом»
Мать: «так я знаю что на вас медведь напал
Сын: «как?!
Мать:»Так отец раньше тебя прибежал и все мне рассказал»:)
— Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
— Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
————————————————————————————
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
— Ты должен сказать второму пилоту: «You have control» Балбес! …….
— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет, сынок, это фантастика!
— А немецкие порнофильмы существуют?
— O! Ja, ja! Das ist Fantastisch!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Такая картина:
В небе над пустыней терпит бедствие пассажирский лайнер, по пустыне внизу идет одинокий погонщик- отстал от каравана.
И вот этим мужиком овладевает дикое желание, а вокруг никого нет, только один верблюд, оглянулся- никого, ну ладно- снял штаны и начал бегать за верблюдом, никак догнать не может.
В этот момент самолет разваливается на обломки и одна чудом спасшаяся стюардесса падает прям ему на руки. Очнувшись от шока, она открывает глаза иговорит: «О, мой спаситель, просите от меня все что угодно, я вся ваша!» А он отвечает- слушай, блин, подержи верблюда!
Подборка «английского юмора», случайно найденного на просторах рунета. Своеобразная вещь, скажу я вам
Английский юмор — наше все!
Уважаемый! Или снимите крест, или оденьте трусы!
———————————————————————-
Ёсик, перестань баловаться и качаться на папе. Он не для этого повесился!
——————————————————————————————————
Просыпается у себя дома девушка. Встаёт, потягивается, снимает с клетки попугая свой халатик, накидывает его на себя, раздвигает занавески на окне, застилает постель, идёт на кухню, там включает чайник, идёт в ванную, открывает кран… Звонит телефон. Она берёт трубку, в телефоне слышит голос: «Любимая, сегодня приехать не смогу. Тёща приехала, жена напрягла сходить на базар, в общем перезвоню завтра».
Девушка кладёт телефон, идёт в ванную, закрывает воду, отключает чайник на кухне, заходит в спальню, розстилает постель, задёргивает шторы на окне, снимает с себя халатик и кидает его на клетку с попугаем. Ложится в постель и засыпает.
Голос попугая из под халатика : «Мда-а, коротенький денёк получился».
— Ну шо, не заводится?