Поэт как роженица — он
С утра встаёт и пищу греет,
Садится жрать, и жрёт, как слон, —
Ведь в нём стихотворенье зреет.
Стихотворенье зреет в нём,
И нужно очень много пищи,
И мысли только об одном —
Где на продукты взять деньжищи?
Поэт идёт их добывать,
Причём его тошнит всё время,
И должен он порой блевать —
Вот вам беременности бремя.
В трамвае хмуро он стоит —
Никто не уступает места.
Подонки! Он вот-вот родит,
Он ждёт внимательного жеста —
Садитесь, мол, мы постоим,
Вы в положенье интересном,
Стоять вам с животом таким,
Конечно, просто неуместно…
Никто не скажет ничего,
Рефлекс не действует условный —
Живот невидимый его
Велик, но то — живот духовный.
Солёненькое ест поэт
И женщин разговоры слышит:
— Рожать мне, Верка, или нет?
И так семья на ладан дышит.
— Рожай, Лариска, ты чего?
Тебе ж за тридцать скоро будет!
Рожай четвёртого свово —
Ведь от тебя же не убудет…
Поэт стоит, кривит лицо,
Но слышит снова: ясли, воды,
Пелёнки, плодное яйцо,
Аборт, искусственные роды.
Он слышит, как в воде рожать
Пришлось какой-то там Алиске
И что квартиры могут дать
Большие Верке и Лариске.
Поэт наш, двигаясь с трудом,
Выходит вскоре из трамвая
И в поэтический роддом
Бредёт, мучений не скрывая.
Там говорят ему: — Ого!
Да вы уже сейчас родите!
Эй, санитар, ко мне бегом!
В палату этого ведите!
…Проходит день, за ним другой,
И стих рождается румяный,
Орёт он, дрыгая ногой,
А наш поэт, от счастья пьяный,
Беседует с другим отцом,
Родившим только что поэму,
О видах рифмы и о том,
Какую выносить бы тему,
И как назвать своё дитя…
А между тем к роддому мчатся
Друзья, волнуясь и шутя,
Спеша с младенцем повстречаться.
Поэт выходит из дверей —
Друзья шампанское открыли,
Крича: — Дай посмотреть скорей! —
Пакет с младенцем окружили,
И ну галдеть: — Силён, могуч!
Лишь крепышей ты, брат, рожаешь!
Вот от квартиры новой ключ,
Бери! — Серъёзно? — Обижаешь!
Тебе, поэту, нужен кров,
Тебе квартирка пригодится.
Ты сколько уж родил стихов,
А сколько их ещё родится!
У нас есть в мэрии чувак,
Он за тебя замолвил слово
И выбил скромный особняк
Там для поэта для большого.
— Ну, пацаны, ай, пацаны!
— Поэт невольно восклицает,
— Я вижу, дружбе нет цены,
Не верил я, что так бывает.
Уедем же отсюда прочь,
Рванём ко мне на новоселье —
И за поэзию всю ночь
Мы будем пить хмельное зелье.
И едут все к поэту в дом,
Купив вина и сигаретов.
А в поэтический роддом
Везут уже других поэтов.
Обереги их всех, Господь!
Но пусть родятся не уроды,
А обретут шедевры плоть
И трудными не будут роды.
на сегодня хватит
Arnis744
28.08.2005 в 02:47
Господа модераторы, если Вы считаете все написанное выше юмором, то видимо Вы любите шоу Елены Степаненко 🙂 Ну а ежели Вы думаете по-другому, то давайте просто этот бред удалим и все………………….что-то тяжко стало с юмором……………….обидно …млин……..и стыдно.
Ну а вы на что нибудь способны? или только жаловаться да критиковать??? дак это мы все умеем
Уважаемый, qman, если Вы считаете что способности измеряются тем бредом что Вы написали , и тем что написал этот «НЕ нормальный дядька» в Вашем лице (то что Вы поменяли аватар ничего не значит, все одно это вы), то мои способности в данном случае просто не родились, кретинизмом я не страдал никогда. А вам, и вашему «сотоварищу» я бы пожелал найти другое место для ваших «излияний», тошнотворно.
Нах нам тут под заголовком «юмор» (подразумевается видимо авиа-юмор) выслушивать ваше поганое рифмоплетство, идите на http://www.livejournal.com/ там таких е—тых полно, хотя как и приличных людей, но тема ваша там, полюбому……….
Ki-ll
28.08.2005 в 07:48
Товарищ Arnins744 (ни в коем случае не в Советском смысле), а никак нельзя к жизни попроще относится?
И вообще жизнь свободная штука. Ваше решение читать или нет; не нравится, то зачем читаете?
А про СССР вы это зря, лучше бы удалили пока лишнего флуда не возникло.
qman
28.08.2005 в 14:10
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А диcпетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: — Угадай куда?!
***
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
***
В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
***
Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших…
***
Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь «АэроСвит» вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
— Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном…
***
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — «Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден».
НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — «В Баден-Бадене нет аэропорта»
***
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
— Сейчас бы кофе и минет…
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
— И кофе, кофе не забудьте!..
***
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета,
стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют ,
а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
— Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!
***
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
***
Чудеса современных авиапутешествий:
— завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
***
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
***
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди — огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
— Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
— Вот хоть раз они не заорут — и мы разобьемся на хрен!
***
На борту самолета. Стюардесса объявляет:
«Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!
Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и
засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа,
такая неразбериха получилась.»
***
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
***
И в заключение:
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиакомпания, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М — принятые механиками меры.
———————————————
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
———————————————
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
———————————————
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
———————————————
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
———————————————
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
———————————————
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
———————————————
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
———————————————
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
———————————————
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
———————————————
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
———————————————
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
———————————————
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
———————————————
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
———————————————
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
***
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
Девиз АК «Трансаэро»: «Безопасность, регулярность, доступность и комфорт» — это на самом деле, не анекдот.
***
— Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит — что делать?
— Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
***
Мом пол-копейки.
— Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !
— 325-й, сообщите ваши координаты.
— Я 325-й, стоянка 3, место 8.
***
На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Не, блин, на взлет!!
***
Немного в тему а то жалуются
qman
28.08.2005 в 14:31
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
333 разрешите посадку?
Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
333, как в 47 году выпустили и закотрили так и не убирал, я на АН-2!!!
Инструктор после первого дня полетов.
к-т Тищенко, расскажи характирные ориентиры при полете по кругу.
к-т — » ну …на первом развороте, в поле большущее стадо коров….
Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолета у которого возится техник. Остановился, долго смотел, потом спрашивает: «Эй, мужик. Чего делаешь?»
Техник : «Закрылки».
Пилот (поднимая стакан): «О!!! За крылки!» (выпивает залпом).
Пожилая женщина идет по салону сомолета к своему месту и видит у иллюминатора сидит парень-браток.
Она ему — молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает «Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, ё-ё-ё… Я ещё и лётчик!!!???
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «Нех#й шастать»…
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ» (т.е.Удачи)
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
qman
28.08.2005 в 14:35
Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает — это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: — Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ — Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что…
— вот уж точно: «Я хозяин вся страна!..»
qman
28.08.2005 в 14:50
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «Вас здесь не стояло»
Вдруг в эфир врывается голос: «Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу»
Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:»Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят».
Подполковник примирительно:»Ну, хорошо, хорошо… Я их всех вые#у».
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Автомат предотвращения опасного сближения с землей уже пятый час не дает летчику приземлить самолет…
Инструктор (И) — курсант Царцвадзе (Ц), самолет на предпосадочном планировании высота 200, на курсе, на глиссаде, в облаках
Ц — продолжаю планировать
И — 100 метров, на курсе, на глиссаде, в обланах!
Ц — продолжаю планировать
И — 50!! метров, на курсе, на глиссаде, в облаках!!?
Ц — Начинаю бэспокоится…
НАСА исследовало на прочность при столкновении с птицами фонари шаттлов. Создали специальную пушку, из которой стреляли по шаттлам куриными тушками. Все шло настолько хорошо, что британцы решили купить испытательный стенд, чтобы опробовать стекла кабин скоростных поездов. И надо же — что ни эксперимент, то битое стекло. Мучались-мучались, в конце концов пишут письмо в НАСА: «Что делать?» В ответ — телеграмма всего из двух слов: «Разморозьте курицу!»
Девушка юноше после секса:
— Дорогой, ты — как Ил-86…
— Такой же большой, мощный и надежный?
— Нет, от тебя так же тошнит…
В 94-и или 95-м году в Жулянах ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшеной вполовину загрузкой взлетали с «грунтовки».
Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардеса ходит-смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардесу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше. Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку: «Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?» Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с тысячами извинений спросил, не пьн ли летчик. Стюардеса, которую мужик успел «достать» своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие мудаки со своими мудацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.
Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в илюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет РЯДОМ С ПОЛОСОЙ!
qman
28.08.2005 в 15:54
Ишь какой критик… прямо разгромил нещастного поэта! А может вы просто соскучились по урокам литературы и хочется поделать анализ стихотворений? Погодите еще недельку, будет вам и анализ и еще много чего… А что он извините клал на какую власть это уже давайте оставим его проблемами, с которыми он сам справится.
ПС. Что за мода пошла развивать из самой безобидной темы разборы полетов. И каждый день Паша Усачев приходит и только и знает, что их закрывать. Carcharias, вот што я имел ввиду вчера в мирке ППС. Не советская власть, а Советская
Извините, но советская всегда у меня будет с маленькой буквы, она отняла у моего прадеда, трудяги и хозяина своей земли 100 га как минимум…а его сослала в сибирь..типа кулака………..ездил я на эту землю недавно…….сорняк и неугодье………не было бы этих поднявшихся алкашей нищих в то время, которые одели кожанки и ходили всех мочили , мочили тех кому завидовали….т.к. сами как жрать водку и валяться на печке ничего не делали .Эта земля была бы моей и я бы все силы приложил к тому чтобы МОЯ земля приносила прибыль мне, а вам вкусную картошку , например. Так что….сОВЕТСКАЯ полюбому. Вот в Латвиии репатриациия собственности произошла еще в перестроечные годы, и я знаю мужика, котрый в ссср работал слесарем на РАФе, а потом стал просто домовладельцем дома в центре Риги (его бабке он принадлежал до революции) . Здание 2 этажа -ГУМ, а выше жильцы. Обалденно он за этим домом сейчас ухаживает, получая арендную плату и с магазинов и с жильцов. Все счастливы и дом имеет ХОЗЯИНА, вот что самое главное. Где есть хозяин, там есть порядок, а советы все отняли и порушили……………..не умея делать ничего вообще! Извините, но буду писать всегда с маленькой, а вообще даже упоминать не хочу.
А теперь к теме………………не читая все с самого начала, плиз не комментируйте…..угу?
Вот Вам блин и юмор………..поюморили, а это мудило, которое пишет стишки надо гнать метлой поганой. Пусть в своем ГАИ лучше не брюхо протирает, как он пишет, сочиняя их, а работает, может тогда там унизительных очередей не будет. Стоишь и них перед окном часами, а они там рифмоплетсвом страдают нах………Блин, наболело. Пусть меня за мудило накажут, но оно такое и есть, я привык вещи называть своими именами, пусть и не во благо себе. И вообще знал бы я его фамилию конкретно, я бы смог его отправить на мед. освидетельствование 14 дней в пятнашке, или в 14-ю на Бехтерева,а там доктора бы сказали годен он или нет работать в ОТОР-1 на Вагоноремонтной . Хотя……можно и без фамилии……..уже все понятно, фото его есть из аватара прежнего, щас он сменил. А это не про него ли, кстати? про наркоту похоже …судя по его перлам ? http://nadzor.pk.ru/…a0dcc1d1dc0c8ae
Уважаемый, B772, Вы до сих пор считаете его несчастным поэтом?! Читали последние перлы? И думаете что я был неправ с самого начала?
Я, уважаемый, работаю не в самом гаи а на вольных хлебах это во первых во вторых конкретно вас я кстати никем не называл и м.дилом тоже в третьих в оторе очередей нет и в четвертых откуда в вас столько говна и злобы? У вас похоже все по жизни очень плохо сочувствую
Guest
28.08.2005 в 17:20
Фигасе.. гипербаян Дядя, все эти анекдоты обхихиканы давно и помногу
Была одна девчонка на одном форуме «Dream_Breaker!» Она сама писала прикольные темы про ТАТУ, и вот одна из них про гастроли в тюмени в 4 актах. Второй акт как раз на тему форума — про самолеты: (Sorry за мат — но это в оригинале так)
Примечание: Леня — это концертный директор ТАТУшек (Леонид Дзьюник)!!!
ПОЛЕТ. Действие 2.
Через час они в самолете. Юля, потягиваясть:
— Ща поспим хоть немного в полете!..
Лена:
— Угу. В этом-то самолете? Да ему уже лет под пятьдесят — Крылья давно на соплях уж висят!
По радио раздается голос стюардессы:
— Мы взлетаем! Если нам повезет — часа 3-4 продлится полет. Пилот-командир — мужик высший класс! Правда, летит всего 2-й раз! Первый ребенком еще (и то спал). но уже крепко держит штурвал! (Бодрым глосом) Мы долетим! Шанс еще есть! (Перекрестившись) Если даст Бог — сможем и сесть!
Лена, вскакивает с кресла и долбит по люку:
— ЭЙ! Пустите! Он нас убьет! Последний, мля, на х!!!й, будет полет!
Юля, схватив Леонида за шкварник:
— Дядя Леня?! Какого, блин, хрена?!
Леонид, пытаясь унять дрожь в голосе:
— Юль, сама понимаешь ведь: ЦЕНЫ… Денег пока что немного у нас…
Юля и Лена одновременно:
— Ты давай не гони нам тут, п!!!дорас!!! Нам ли не знать, что денег навалом? Вот только гребет их себе Шаповалов!!!!
В это время все-таки заводятся двигатели (раза с 5-6-го) и самолет медленно двигается по взлетной полосе. В динамиках опять слышится голос стюардессы:
— Граждане пассажиры! Ремни пристегните! Не двигайтесь лучше! На месте сидите! Вот было однажды не все пристегнулись, а мы тогда, помню, с небес на!!!бнулись! Так вот, кто не слушал и был не пристегнут, разбился в лепешку, и даже не вздрогнул!
Юля несмело:
— А кто пристегнулся? Был ли такой?
Стюардесса, подумав секунд 5:
— Да был один… Выглядел, как живой! Короче, сейчас наш главный пилот
Педаль сцеления в кабине найдет, И если получится — сразу взлетим,
А если нет — тут чуток погостим!
После трех часов катания по взлетной полосе.
Лена:
— Мы че щас поедем в эту Тюмень?
Юля раздраженно:
— Ща я ему врежу за эту, блин, хрень!!!
Разрывает ремень на мелкие лоскутки и направляется к кабинке пилота, открывает дверь и видит: стюардесса занимается любовью с пилотом, штурман сидит рядом пьяный в стельку.
— Че-то не въеду я, че за говно?! Мы же взлететь должны бы давно!!!
Пилот, нехотя снимает с себя стюардессу:
— Я ж тебе говорил, взлетим — будет класс! Теперь вот приперлась и гонит на нас!
Выдворяет Юлю из кабинки. Через минут 40 они все-таки взлетают. Снова раздается бодрый голос стюардессы:
— Посмотрите направо! Там нет крыла!!! А слева движок прогорел уж дотла!!! Внизу видите точки летают? Это наш экипаж вас покидает! Желаем приятного вам полета и умереть вперед самолета!!!
Леонид при этих словах грохается в обморок, Юля и Лена решительно направляются к кабинке пилота.
Лена:- Мы долетим, все будет просто! И самолет мы не уроним!В городе сядем на перекрестке! ГИБДД нас не догонит!!!
Юля:
— Не говори! Будет приятно! Только одни, только не с ними!!!Сами потом вернемся обратно! Сами теперь! Только не с ними!!!!
Вместе:
— И самолет мы не уроним! Нас не догонят! Нас не догонят!!!
Нас не догоняяяяяяяяят!!!! Нас не догонят! Нас не догонят!!!
Сидят за штурвалом, типа рулят. Пролетают над Тюменью. Юля, глядя в иллюминатор:
— Вот он под нами, гребанный город!!! Вон перекресток на ухээме*!!! Ща мы заглушим наши моторы, И приземлимся прямо на сцене!!!
Лена, глядя на приборы, всякие кнопочки и рычаги:
— Юлька! А как эту штуку садить?! Юля, продолжая восхищаться «красотами» Тюмени:
— А я че? Пушкинг? Знать эту лажу? Нам бы деревню не разбомбить а остальное, в общем, неважно!
Приборы показывают, что горючее на исходе. Самолет плавно планирует вниз.
Лена:
— Ща, не дай Бог, мы разобьемся!
Юля:
— Don’t worry, baby! Не навернемся!!!
Кое-как садятся в центре города, паркуются рядом со зданием администрации города, сносят при этом памятник дяде Вове (Ленину-Ульянову), мнут всю сирень, что растет возле Белого дома, сносят близлижащие дома. Улица Орджоникидзе разнесена к чертовой матери…
Юля, обнимая дрожащую от страху Лену:
— Ну вот, милая, ты боялась! Сели!!! Почти без проблем! Подумаешь, пара домов раздолбалась Я же не профи пока что совсем…
Лена:
— Пошли-ка отсюда, пока нет ментов Как в Питере, снова нас загребут Возьмут и посадят без всяких понтов. С бл!!!дями и нарками вместе запрут!..
Кое-как выбираются из раздолбанного самолета, предварительно обчистив Леню и «одолжив» у него пару тысяч баксов. Направляются искать гостиницу….
Amorphis
29.08.2005 в 12:54
Ребяты, не вполне про авиацию, но прикольно. Вот, почитайте психоделические рассказики. Мне понравилось.
Летит самолёт и вдруг возникает аварийная ситуация.Пилот (истошно орёт):»Диспетчер,у нас отваливается левый двигатель,дайте инструкцию,что делать???»-Тишина…,»Диспетчер,правое крыло сейчас оторвётся,сукин ты сын,инструкции давай!!!!!»,»Давай,гад инструкции,хвост улетел!!»Диспетчер (спокойно не торопясь):»Борт такой-то,принимайте инструкцию:»Отче наш,ежи еси …»
maintenance
30.08.2005 в 11:52
Ну-ну , рассказывай…
Миниатюры
MZh
30.08.2005 в 16:00
qman, 28.08.2005 17:19, сказал(а):
Да ладно не парьтесь стихов больше не будет «это я тебе голуба говорю как краевед» 😀
Творчество довольно самобытное. Рекомендую заслать на Udaff.com
По сравнению с херней про тату, стихи вполне талантливы.
— Что у нас с порта? — Шестивёсельная шлюпка, сэр.
— Со старборда? — Шестивёсельная шлюпка, сэр.
— С кормы? — Шестивёсельная шлюпка, сэр.
— Снимите муху с монокля, сэр.
Strek
12.02.2009 в 12:55
Цитата(HARM @ 11.02.2009 15:26)
Надеюсь, что не боян
А я этого человека знаю. Классный мужик, музыкант. Работает «Степашкой». (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Имени уж не буду говорить, мало ли неадекватов.
Работал в торговле 6 лет. И очень много смешных переводов на коробках видел. Источники бесперебойного питания по моему IPPON. Рекламный слоган на коробке: «Электричество без напряжения!» (IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)
Strek
14.02.2009 в 10:39
Цитата(t@r@n @ 14.02.2009 10:05)
Работал в торговле 6 лет. И очень много смешных переводов на коробках видел. Источники бесперебойного питания по моему IPPON. Рекламный слоган на коробке: «Электричество без напряжения!» (IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)
(IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif) У моих друзей как реликвия хранится жестяная коробка из-под чая, на которой на одной стороне написано «Black tea», а на другой стороне перевод — «Красный чай».
С утра встаёт и пищу греет,
Садится жрать, и жрёт, как слон, —
Ведь в нём стихотворенье зреет.
Стихотворенье зреет в нём,
И нужно очень много пищи,
И мысли только об одном —
Где на продукты взять деньжищи?
Поэт идёт их добывать,
Причём его тошнит всё время,
И должен он порой блевать —
Вот вам беременности бремя.
В трамвае хмуро он стоит —
Никто не уступает места.
Подонки! Он вот-вот родит,
Он ждёт внимательного жеста —
Садитесь, мол, мы постоим,
Вы в положенье интересном,
Стоять вам с животом таким,
Конечно, просто неуместно…
Никто не скажет ничего,
Рефлекс не действует условный —
Живот невидимый его
Велик, но то — живот духовный.
Солёненькое ест поэт
И женщин разговоры слышит:
— Рожать мне, Верка, или нет?
И так семья на ладан дышит.
— Рожай, Лариска, ты чего?
Тебе ж за тридцать скоро будет!
Рожай четвёртого свово —
Ведь от тебя же не убудет…
Поэт стоит, кривит лицо,
Но слышит снова: ясли, воды,
Пелёнки, плодное яйцо,
Аборт, искусственные роды.
Он слышит, как в воде рожать
Пришлось какой-то там Алиске
И что квартиры могут дать
Большие Верке и Лариске.
Поэт наш, двигаясь с трудом,
Выходит вскоре из трамвая
И в поэтический роддом
Бредёт, мучений не скрывая.
Там говорят ему: — Ого!
Да вы уже сейчас родите!
Эй, санитар, ко мне бегом!
В палату этого ведите!
…Проходит день, за ним другой,
И стих рождается румяный,
Орёт он, дрыгая ногой,
А наш поэт, от счастья пьяный,
Беседует с другим отцом,
Родившим только что поэму,
О видах рифмы и о том,
Какую выносить бы тему,
И как назвать своё дитя…
А между тем к роддому мчатся
Друзья, волнуясь и шутя,
Спеша с младенцем повстречаться.
Поэт выходит из дверей —
Друзья шампанское открыли,
Крича: — Дай посмотреть скорей! —
Пакет с младенцем окружили,
И ну галдеть: — Силён, могуч!
Лишь крепышей ты, брат, рожаешь!
Вот от квартиры новой ключ,
Бери! — Серъёзно? — Обижаешь!
Тебе, поэту, нужен кров,
Тебе квартирка пригодится.
Ты сколько уж родил стихов,
А сколько их ещё родится!
У нас есть в мэрии чувак,
Он за тебя замолвил слово
И выбил скромный особняк
Там для поэта для большого.
— Ну, пацаны, ай, пацаны!
— Поэт невольно восклицает,
— Я вижу, дружбе нет цены,
Не верил я, что так бывает.
Уедем же отсюда прочь,
Рванём ко мне на новоселье —
И за поэзию всю ночь
Мы будем пить хмельное зелье.
И едут все к поэту в дом,
Купив вина и сигаретов.
А в поэтический роддом
Везут уже других поэтов.
Обереги их всех, Господь!
Но пусть родятся не уроды,
А обретут шедевры плоть
И трудными не будут роды.
Уважаемый, qman, если Вы считаете что способности измеряются тем бредом что Вы написали , и тем что написал этот «НЕ нормальный дядька» в Вашем лице (то что Вы поменяли аватар ничего не значит, все одно это вы), то мои способности в данном случае просто не родились, кретинизмом я не страдал никогда.
А вам, и вашему «сотоварищу» я бы пожелал найти другое место для ваших «излияний», тошнотворно.
Нах нам тут под заголовком «юмор» (подразумевается видимо авиа-юмор) выслушивать ваше поганое рифмоплетство, идите на http://www.livejournal.com/ там таких е—тых полно, хотя как и приличных людей, но тема ваша там, полюбому……….
И вообще жизнь свободная штука. Ваше решение читать или нет; не нравится, то зачем читаете?
А про СССР вы это зря, лучше бы удалили пока лишнего флуда не возникло.
***
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
***
В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
***
Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших…
***
Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь «АэроСвит» вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
— Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном…
***
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — «Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден».
НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — «В Баден-Бадене нет аэропорта»
***
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
— Сейчас бы кофе и минет…
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
— И кофе, кофе не забудьте!..
***
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета,
стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют ,
а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
— Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!
***
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
***
Чудеса современных авиапутешествий:
— завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
***
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
***
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди — огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
— Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
— Вот хоть раз они не заорут — и мы разобьемся на хрен!
***
На борту самолета. Стюардесса объявляет:
«Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!
Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и
засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа,
такая неразбериха получилась.»
***
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
***
И в заключение:
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиакомпания, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М — принятые механиками меры.
———————————————
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
———————————————
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
———————————————
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
———————————————
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
———————————————
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
———————————————
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
———————————————
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
———————————————
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
———————————————
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
———————————————
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
———————————————
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
———————————————
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
———————————————
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
———————————————
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
***
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
Девиз АК «Трансаэро»: «Безопасность, регулярность, доступность и комфорт» — это на самом деле, не анекдот.
***
— Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит — что делать?
— Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
***
Мом пол-копейки.
— Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !
— 325-й, сообщите ваши координаты.
— Я 325-й, стоянка 3, место 8.
***
На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Не, блин, на взлет!!
***
а то жалуются
Немного в тему
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
333 разрешите посадку?
Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
333, как в 47 году выпустили и закотрили так и не убирал, я на АН-2!!!
Инструктор после первого дня полетов.
к-т Тищенко, расскажи характирные ориентиры при полете по кругу.
к-т — » ну …на первом развороте, в поле большущее стадо коров….
Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолета у которого возится техник. Остановился, долго смотел, потом спрашивает: «Эй, мужик. Чего делаешь?»
Техник : «Закрылки».
Пилот (поднимая стакан): «О!!! За крылки!» (выпивает залпом).
Пожилая женщина идет по салону сомолета к своему месту и видит у иллюминатора сидит парень-браток.
Она ему — молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает «Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, ё-ё-ё… Я ещё и лётчик!!!???
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «Нех#й шастать»…
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ» (т.е.Удачи)
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
— вот уж точно: «Я хозяин вся страна!..»
Вдруг в эфир врывается голос: «Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу»
Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:»Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят».
Подполковник примирительно:»Ну, хорошо, хорошо… Я их всех вые#у».
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Автомат предотвращения опасного сближения с землей уже пятый час не дает летчику приземлить самолет…
Инструктор (И) — курсант Царцвадзе (Ц), самолет на предпосадочном планировании высота 200, на курсе, на глиссаде, в облаках
Ц — продолжаю планировать
И — 100 метров, на курсе, на глиссаде, в обланах!
Ц — продолжаю планировать
И — 50!! метров, на курсе, на глиссаде, в облаках!!?
Ц — Начинаю бэспокоится…
НАСА исследовало на прочность при столкновении с птицами фонари шаттлов. Создали специальную пушку, из которой стреляли по шаттлам куриными тушками. Все шло настолько хорошо, что британцы решили купить испытательный стенд, чтобы опробовать стекла кабин скоростных поездов. И надо же — что ни эксперимент, то битое стекло. Мучались-мучались, в конце концов пишут письмо в НАСА: «Что делать?» В ответ — телеграмма всего из двух слов: «Разморозьте курицу!»
Девушка юноше после секса:
— Дорогой, ты — как Ил-86…
— Такой же большой, мощный и надежный?
— Нет, от тебя так же тошнит…
В 94-и или 95-м году в Жулянах ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшеной вполовину загрузкой взлетали с «грунтовки».
Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардеса ходит-смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардесу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше. Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку: «Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?» Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с тысячами извинений спросил, не пьн ли летчик. Стюардеса, которую мужик успел «достать» своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие мудаки со своими мудацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.
Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в илюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет РЯДОМ С ПОЛОСОЙ!
Я, уважаемый, работаю не в самом гаи а на вольных хлебах это во первых во вторых конкретно вас я кстати никем не называл и м.дилом тоже в третьих в оторе очередей нет
и в четвертых откуда в вас столько говна и злобы? У вас похоже все по жизни очень плохо 
сочувствую
Миниатюры
Миниатюры
Миниатюры
Примечание: Леня — это концертный директор ТАТУшек (Леонид Дзьюник)!!!
ПОЛЕТ. Действие 2.
Через час они в самолете. Юля, потягиваясть:
— Ща поспим хоть немного в полете!..
Лена:
— Угу. В этом-то самолете? Да ему уже лет под пятьдесят — Крылья давно на соплях уж висят!
По радио раздается голос стюардессы:
— Мы взлетаем! Если нам повезет — часа 3-4 продлится полет. Пилот-командир — мужик высший класс! Правда, летит всего 2-й раз! Первый ребенком еще (и то спал). но уже крепко держит штурвал! (Бодрым глосом) Мы долетим! Шанс еще есть! (Перекрестившись) Если даст Бог — сможем и сесть!
Лена, вскакивает с кресла и долбит по люку:
— ЭЙ! Пустите! Он нас убьет! Последний, мля, на х!!!й, будет полет!
Юля, схватив Леонида за шкварник:
— Дядя Леня?! Какого, блин, хрена?!
Леонид, пытаясь унять дрожь в голосе:
— Юль, сама понимаешь ведь: ЦЕНЫ… Денег пока что немного у нас…
Юля и Лена одновременно:
— Ты давай не гони нам тут, п!!!дорас!!! Нам ли не знать, что денег навалом? Вот только гребет их себе Шаповалов!!!!
В это время все-таки заводятся двигатели (раза с 5-6-го) и самолет медленно двигается по взлетной полосе. В динамиках опять слышится голос стюардессы:
— Граждане пассажиры! Ремни пристегните! Не двигайтесь лучше! На месте сидите! Вот было однажды не все пристегнулись, а мы тогда, помню, с небес на!!!бнулись! Так вот, кто не слушал и был не пристегнут, разбился в лепешку, и даже не вздрогнул!
Юля несмело:
— А кто пристегнулся? Был ли такой?
Стюардесса, подумав секунд 5:
— Да был один… Выглядел, как живой! Короче, сейчас наш главный пилот
Педаль сцеления в кабине найдет, И если получится — сразу взлетим,
А если нет — тут чуток погостим!
После трех часов катания по взлетной полосе.
Лена:
— Мы че щас поедем в эту Тюмень?
Юля раздраженно:
— Ща я ему врежу за эту, блин, хрень!!!
Разрывает ремень на мелкие лоскутки и направляется к кабинке пилота, открывает дверь и видит: стюардесса занимается любовью с пилотом, штурман сидит рядом пьяный в стельку.
— Че-то не въеду я, че за говно?! Мы же взлететь должны бы давно!!!
Пилот, нехотя снимает с себя стюардессу:
— Я ж тебе говорил, взлетим — будет класс! Теперь вот приперлась и гонит на нас!
Выдворяет Юлю из кабинки. Через минут 40 они все-таки взлетают. Снова раздается бодрый голос стюардессы:
— Посмотрите направо! Там нет крыла!!! А слева движок прогорел уж дотла!!! Внизу видите точки летают? Это наш экипаж вас покидает! Желаем приятного вам полета и умереть вперед самолета!!!
Леонид при этих словах грохается в обморок, Юля и Лена решительно направляются к кабинке пилота.
Лена:- Мы долетим, все будет просто! И самолет мы не уроним!В городе сядем на перекрестке! ГИБДД нас не догонит!!!
Юля:
— Не говори! Будет приятно! Только одни, только не с ними!!!Сами потом вернемся обратно! Сами теперь! Только не с ними!!!!
Вместе:
— И самолет мы не уроним! Нас не догонят! Нас не догонят!!!
Нас не догоняяяяяяяяят!!!! Нас не догонят! Нас не догонят!!!
Сидят за штурвалом, типа рулят. Пролетают над Тюменью. Юля, глядя в иллюминатор:
— Вот он под нами, гребанный город!!! Вон перекресток на ухээме*!!! Ща мы заглушим наши моторы, И приземлимся прямо на сцене!!!
Лена, глядя на приборы, всякие кнопочки и рычаги:
— Юлька! А как эту штуку садить?! Юля, продолжая восхищаться «красотами» Тюмени:
— А я че? Пушкинг? Знать эту лажу? Нам бы деревню не разбомбить а остальное, в общем, неважно!
Приборы показывают, что горючее на исходе. Самолет плавно планирует вниз.
Лена:
— Ща, не дай Бог, мы разобьемся!
Юля:
— Don’t worry, baby! Не навернемся!!!
Кое-как садятся в центре города, паркуются рядом со зданием администрации города, сносят при этом памятник дяде Вове (Ленину-Ульянову), мнут всю сирень, что растет возле Белого дома, сносят близлижащие дома. Улица Орджоникидзе разнесена к чертовой матери…
Юля, обнимая дрожащую от страху Лену:
— Ну вот, милая, ты боялась! Сели!!! Почти без проблем! Подумаешь, пара домов раздолбалась Я же не профи пока что совсем…
Лена:
— Пошли-ка отсюда, пока нет ментов Как в Питере, снова нас загребут Возьмут и посадят без всяких понтов. С бл!!!дями и нарками вместе запрут!..
Кое-как выбираются из раздолбанного самолета, предварительно обчистив Леню и «одолжив» у него пару тысяч баксов. Направляются искать гостиницу….
http://www.mistworld…topic.php?t=114
http://udaff.com/creo/46627.html
Миниатюры
qman, 28.08.2005 17:19, сказал(а):
Творчество довольно самобытное. Рекомендую заслать на Udaff.com
По сравнению с херней про тату, стихи вполне талантливы.
Степашка сейчас будет в оргазме (IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)
Повезло мужику…бабло получает и мисс мира лапает.. (IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)
А я этого человека знаю. Классный мужик, музыкант. Работает «Степашкой». (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Имени уж не буду говорить, мало ли неадекватов.
http://www.pbase.com/flying_dutchman/image/77686876
http://www.pbase.com/flying_dutchman/image/55546123
http://www.pbase.com/flying_dutchman/image/77686876
http://www.pbase.com/flying_dutchman/image/55546123
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
И очень много смешных переводов на коробках видел.
Источники бесперебойного питания по моему IPPON.
Рекламный слоган на коробке: «Электричество без напряжения!» (IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)
И очень много смешных переводов на коробках видел.
Источники бесперебойного питания по моему IPPON.
Рекламный слоган на коробке: «Электричество без напряжения!» (IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)
(IMG:style_emoticons/default/sarcastic.gif)
У моих друзей как реликвия хранится жестяная коробка из-под чая, на которой на одной стороне написано «Black tea», а на другой стороне перевод — «Красный чай».