стих на тему посвящается всем пузатым пацанам 
Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
«Относительно всё в этом мире…»
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень…
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
«Ты — не толстый, а крупный ребёнок».
Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: «Эй, худощавый!»
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя — разве это живот?
Нет, серьезнее нужно питаться…
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю…
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю.
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Чё там капитан базарит?…то что он типа новые Текстурки скачал чтоли*…хех
….
А нет он пишет то что он скачал новые текстурки для Своей банки из под пива на картинке где Второй Пилот и Капитан…
Прикрепленные изображения
А где ты такие приколы с картинками береш?
мдаа..Класс!
— Борт 2345 — вышке: приземлился 10 минут назад, если слышите — качните вышкой!
меня телевизор об этом просил,
просил меня ночью, просил меня днём,
и я согласился: «Ну ладно, берём!»
Пытался приставить туда и сюда —
но я оказался не девочкой, да.
Я эту фигню возле губ привяжу —
я часто блюю, когда в телик гляжу.
Ты мою подпись украл!!!
прочитай под картинкой!
НИЖЕ
Посмотрим, на что способен Shamtu?
Перлы свои можно и в одно сообщение забить было……да и не стих это даже не знаю как назвать… маниакальное рифмование вот……… Ну что это ?!
«На природу взгляните! Чем толще тюлень, тем скорее он самку покроет.»
……эх что-то всгрустнулось……пора спать………Доброе утро, Москва!
Извините за ОФФ в ОФФЕ
вернулся, не смог удержать себя !
Извините, «дядька нормальный не» а это как?!
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Ну брюшко ладно, все ок применительно к животным. В анатомии человека нет понятия брюхо, только у мясника может быть……………
И почему худые — желчные субъекты ?! 🙂 Видимо есть некоторое подсознательное желание таковым быть, если Вы так не лестно отзываетесь о людях худощавого телосложения. Это такая скрытая фобия видимо в Вас поселилась.
Ну а насчет часто хохочем….. тут вы правы на стопроц, такое написать только вкурив можно 🙂 Завидую Вам, меня на грусть пробивает обычно……гы-ыг
А второй Ваш перл вообще страшно читать и тем более комментировать сцена изнасилования с элементами некрофилии……мда…..мясной молоток меж ног…на синих губах……пора к психоаналитику………странно что кто-то тут написал что нравится…….надо вместе парой на прием пойти групповая терапия дешевле.
Вы так и остались , как говорила Мама…….крупным ребенком. Добрым и замечательным мечтателем, которому иногда снятся сны про то что он тюлень и кроет самку и как он борется с сумоитами размахивая мясным молотком.
Да, кстати, и Ваша страсть нагнать себе как можно быстрее рейтинг любыми путями тоже объяснима, надо быть первым, а как иначе, а то самок тюленей не останется, всех покроют.
Блин…вот так я всегда…..хотел хорошо, а написал как всегда………простите……
Не злой я, не упрекайте, справедливый я. гы-ыг
Я прочитал его стихи, и мне очень даже понравилось!Простенько и со вкуом.
Вы очень правы, каждый др..как он хочет. Я вообще считаю что он пытается специально тут нас провоцировать на реакцию положительную или нет , ему все равно, главное чтобы заметили.
Вот, Вы сказали : «Я прочитал его стихи, и мне очень даже понравилось!Простенько и со вкуом»
вот цитата:
Чтоб выбить из тела коварную хворь,
Себе ты наложницу срочно спроворь.
Посулами можно добиться того,
Но брань и угрозы — надежней всего.
Что есть в этом четверостишии смыслового? Есть только глубокая подсознательная ненависть к женщинам и желание владеть, может и насиловать, как Вы думаете?
Есть стих?! Есть стиль? нет его, есть рифма не ахти какая, причем основанная на том «что в голову пришло» , а это и есть подсознательный процесс мышления.
Очень опасное четверостишие, вернее мозг, который это выдал.
Вы, AFL124, извините не знаю имени Вашего, пишете слово Русская культура с большой буквы, и ведетесь на такую хрень, извините.
А насчет тех поэтов , которых не понимали и они стали классиками позже, это иной разговор.
Я всего лишь высказал свое мнение. И действительно считаю написанное выше маниакальным рифмоплетством.
Это мое мнение и я и не навязываю его никому.
Поглядите сообщения этого «нормального дядьки» за неделю. Советую, для целостности образа.
Да, а насчет анализа, можно кого угодно, Вы правы. Маяковского, например…….»Я достаю из широких штанин………………..Паспорт! ……я Гражданин! Красиво, не правда ли!? Но глубокий анализ покажет что он х.. клал на советскую власть! Вот это классика! Именно то, о чем Вы сказали просто и со вкусом 🙂
А «мясной молоток» между ног………что-то там долбит………….
Ну вообщем я все, no comments с моей стороны, молчу, больше ни слова. пусть «юморит» дальше.
Нельзя такой бред напоказ выставлять. По-моему даже позорно.
А может вы просто соскучились по урокам литературы и хочется поделать анализ стихотворений?
Погодите еще недельку, будет вам и анализ и еще много чего…
А что он извините клал на какую власть это уже давайте оставим его проблемами, с которыми он сам справится.
ПС. Что за мода пошла развивать из самой безобидной темы разборы полетов. И каждый день Паша Усачев приходит и только и знает, что их закрывать. Carcharias, вот што я имел ввиду вчера в мирке
ППС. Не советская власть, а Советская
Дык эта… Не нравится — не ешь! Дайте, дяденька сноб, и нам, плебеям, тоже поугарать.
Прикрепленные изображения
Что ни к чему ей гигиена
И что совсем не так уж плохи
Короста, лишаи и блохи,
Что лучшая на свете участь —
Паршивость, вшивость и вонючесть,
Пока не окатила смрадом
Слона, слонявшегося рядом.
Схватил он за уши гиену
И хряснул мордой о колено,
Затем без всяких сожалений
Он выдрал длинный хвост гиений,
Свернул ей челюсть, нос расквасил,
Всю синяками разукрасил,
Пнул напоследок два-три раза,
Сломав при том ей кости таза.
Затем он объяснил гиене,
Валявшейся в кровавой пене:
Чтоб всё не кончилось плачевно,
Нам нужно мыться ежедневно
И старших возрастом и чином
Не злить упрямством беспричинным,
А, повинуясь их советам,
И их самих любить при этом.
С тех пор, увы, не по капризу
Гиена зад свой держит книзу,
И знай, что вовсе неспроста
Гиена лишена хвоста.
пусть скептики смеются надо мной,
но есть на свете кукольные люди
пришедшие из сказок в мир земной.
Любой ребёнок обожает кукол,
девчонки любят их до зрелых лет.
Я с Буратино милую застукал,
когда зашел некстати в туалет,
и где был нос мерзавца Буратино,
я вам, как джентльмен, просто не скажу,
но так меня прибила та картина,
что я с тех пор на женщин не гляжу.
Но кукольные люди — не тряпицы,
не просто целлулоида куски,
они сумели здорово развиться,
забыв о предках из простой доски.
У них есть кровь, и волосы, и кожа —
всё как у нас, не отличить вблизи,
но есть одно различие, быть может:
у кукол все делишки на мази.
Что человек? Корячится, натужась,
потом вскипит: «Да в рот оно вались!»
А кукла прёт, в людей вселяя ужас,
с одежды отряхая кровь и слизь.
Любую трудность кукла перемелет,
в любую щель пролезет, словно клоп,
где надо — человеку мягко стелет,
где надо — заколачивает в гроб.
С широкой деревянною улыбкой
спешат по жизни куклы там и тут,
буравят нужных баб дубовой пипкой,
а если надо, дяденькам дадут.
Но, выйдя в люди, проявляют норов,
им денег мало, им давай любовь.
Развинченная куколка Киркоров
из нашей Аллы выпила всю кровь.
А пупс Борис, стяжав трибуна славу,
шарнирами гремел десяток лет,
сам развалился, развалил державу,
разбил всем яйца, кушает омлет.
Куда ни глянешь — куклы, куклы, куклы,
резина, биомасса, провода,
в Госдуме друг на друга пялят буркалы,
возводят замки, рушат города.
Они нам постепенно заменяют
мозги на йогурт, кровь на пепси-лайт,
людей в театры кукол загоняют,
бьют шомполами с криком «Шнелль, играйт!»
Чтоб не сердились кукольные люди,
мы кукольные песенки поём,
целуем силиконовые груди,
танцуем с силиконовым бабьём,
и эти бабы нам детей приносят
из биокерамических пластмасс,
и кукольные дети пищи просят,
и с сочным хрустом пожирают нас.
И вашего не жаждал тела,
Но сволочь, что жила во мне,
Во всех аспектах вас хотела.
Она-то к вам и подошла,
Ногами завладев моими,
И ртом моим произнесла:
— Скажите «да» Христа во имя!..
Усильем мышцы лицевой
Стерев чужих страстей печать, я
Мотнул нервозно головой
И рявкнул вслух: — Молчать, исчадье!
Вы, что-то говорить начав,
Уста захлопнули в смятеньи;
Ваш лик, красив и величав,
Подернулся испуга тенью.
— Что-что? — Спросили вы, ушам
своим с трудом немалым веря.
— Простите, это я не вам, —
Я улыбнулся, пятясь к двери.
Но гад во мне шепнул: «Стоять!»
И, множа ваше изумленье,
На вас повел меня опять,
Наполнив взор мой вожделеньем.
— О, нет!!! — Эмоций не тая,
Вы взвизгнули на всю квартиру.
— Зарежу! — Обратился я
К бесчинствовавшему сатиру
и вынул нож, чтоб заколоть
Вас вожделевшего злодея,
Пусть в жертву собственную плоть
Сей светлой принеся идее.
Увидев нож в моей руке,
Вы сделались бледнее стали
И в черной иссиня тоске
Поспешно раздеваться стали.
Тотчас с ретивостью коня
Та тварь во мне метнулась резко
И бросила на вас меня,
Бюстгалтер ваш срывая с треском.
Я помешать бессилен был,
Мне ждать осталось лишь, покуда
Не израсходует весь пыл
Во мне восставшая паскуда.
И молвил я ему, хрипя,
Над вами псом нависши гончим:
— Я все равно убью тебя…
Чуть погодя… Когда закончим…
Добыть и под рюмку вина приласкать.
Но истинный мастер любовного дела
Не должен столь лёгких решений искать.
Он должен особое черпать блаженство
В сознаньи самом мастерства своего,
Он должен стремиться достичь совершенства,
Он должен своё повышать мастерство.
Красотка, как всякая, впрочем, забава,
В спортивном аспекте — лишь мелкая дичь.
Как можно страшней быть обязана баба,
Когда совершенства желаешь достичь.
Венера — отнюдь не критерий. Такое
Проделать практически может любой.
Но если с какой-нибудь бабой-ягою
с аморфною плотью и рожей кривой
ты справишься с доблестью мастера спорта,
То утром, взглянув на храпящий трофей,
Зажжёшь сигарету, осклабившись гордо,
И скажешь себе: «Ну, однако, и морда.
Сдаётся мне, я обладатель рекорда —
Кто может сравниться с Матильдой моей?»
Прикрепленные изображения
В зыбкий узел серебристый снег,
На перрон Казанского вокзала
Из вагона вышел человек,
Вынул сигарету, повернулся,
Тусклый взор от ветра заслоня,
Чиркнул зажигалкой, чертыхнулся
И напрягся в поисках огня.
А из параллельного состава,
Что пыхтел почти на всех парах,
Тоже вышел человек усталый
С сигаретой, тлеющей в зубах.
Словно дым над белым пепелищем,
В зимнем небе растекался свет…
— Не найдется ль огонька, дружище?
— Вовка, ты? Не верю… Сколько лет?
Как там поживают твои жены?
Как там Светка, Нинка, Гаянэ?…
— Это ты, Серега? Хрен моржовый…
Вот так встреча! Ё-ка-лэ-мэ-нэ!
Спрашиваешь, как там Светка с Нинкой?
Я расстался с ними без обид…
Раньше был я швейною машинкой,
А теперь лет пять, как не стоит.
— Значит, ты, дружище, без гарема,
И глаза, я вижу, без огня…
У меня такая же проблема,
Веришь, та же самая херня!
Нож гудка разрезал плоть мороза,
Передав колесам дробный зуд:
Значит, до отхода паровоза
Оставалось меньше двух минут.
— 2 —
Пассажир, кого назвали Вовкой,
Посмотрел на друга своего:
Старый, лысый, правда, нос морковкой,
Но прогнившей, только и всего.
— Ну давай, до скорого, Серега,
Свидимся с тобою, может быть…
У меня вот дальняя дорога:
Трое суток в Казахстан пилить…
Он обнял товарища за плечи,
Притянул к себе, поцеловал
— Вслед за расставаньем будет встреча! —
Что-то в этом роде он сказал.
Пассажир, кого Серегой звали,
Тоже друга захотел обнять,
И почуял прямо на вокзале
То, что он не чувствовал лет пять.
То, над чем он с докторами бился,
Принимая «Золотой Конёк»,
То, чего он в койке не добился
Даже с резвой Катей Огонёк!
По его щекам катились слёзы
Он стоял и плакал, как юнец,
Но гудок прощальный паровоза
Их объятьям положил конец.
Встретились два друга на вокзале,
Видимо, не виделись давно.
Одного из них Серёгой звали…
Вот такое грустное кино!
Летит самолёт, в самолёте идет борт-проводница смотрит и понять не может все пассажиры смеются а один рыгает. Ну а к нему подходит и говорит: Вам чем-то помочь? А пассажир отвечает:Не могли бы вы мне ещё один мешочек принести. Та ушла. Потом приходит смотрит все пассажиры блюют о тот смеётся. Она к нему подходит и спрашивает в чём дело. Пассажир отвечает: У меня мешочек переполнился вот я и отпил немножко.
попробуй и ты
Можешь лучше? Вперед!
А господину рифмоплету, который себя «нормальным» дядькой называет, я бы выписал грамоту почетную………….
Ну а вы на что нибудь способны? или только жаловаться да критиковать??? дак это мы все умеем
Не все родятся крепышами.
Иные — слабые и вялые,
Их писк не уловить ушами.
Иные — попросту рахитики
На кривеньких и тонких ножках.
Над этими хохочут критики.
Ну да — что проку в этих крошках?
Есть детки — дауны смешливые,
Позора верные гаранты.
Есть недоноски молчаливые,
А также есть вообще мутанты.
У этих — всё не как положено:
Где руки-ноги, непонятно.
На тельце кожица скукожена
И нос — на лбу, что неприятно.
Ну, кто же знал, что так получится?
Кому они нужны такие?
Пришлось так тужиться, так мучаться,
И вот итог — стихи плохие.
Они таращатся на папочку,
На их родившего поэта…
Эй, не спеши сложить их в папочку,
Послушай доброго совета.
Рожай стихи по вдохновению,
Зачем уродцев дальше множить?
Хотя у каждого у гения
Таких полным-полно, быть может.
Мой друг, берясь за что-то новое,
Ты помни о стихах-уродах.
Потомство людям дай здоровое —
Хоть даже сам умрёшь при родах.
Я раньше тоже жил невежей,
теперь заверить вас хочу:
на мне всегда подгузник свежий,
я — весел, бодр, я — хохочу!
С утра встаёт и пищу греет,
Садится жрать, и жрёт, как слон, —
Ведь в нём стихотворенье зреет.
Стихотворенье зреет в нём,
И нужно очень много пищи,
И мысли только об одном —
Где на продукты взять деньжищи?
Поэт идёт их добывать,
Причём его тошнит всё время,
И должен он порой блевать —
Вот вам беременности бремя.
В трамвае хмуро он стоит —
Никто не уступает места.
Подонки! Он вот-вот родит,
Он ждёт внимательного жеста —
Садитесь, мол, мы постоим,
Вы в положенье интересном,
Стоять вам с животом таким,
Конечно, просто неуместно…
Никто не скажет ничего,
Рефлекс не действует условный —
Живот невидимый его
Велик, но то — живот духовный.
Солёненькое ест поэт
И женщин разговоры слышит:
— Рожать мне, Верка, или нет?
И так семья на ладан дышит.
— Рожай, Лариска, ты чего?
Тебе ж за тридцать скоро будет!
Рожай четвёртого свово —
Ведь от тебя же не убудет…
Поэт стоит, кривит лицо,
Но слышит снова: ясли, воды,
Пелёнки, плодное яйцо,
Аборт, искусственные роды.
Он слышит, как в воде рожать
Пришлось какой-то там Алиске
И что квартиры могут дать
Большие Верке и Лариске.
Поэт наш, двигаясь с трудом,
Выходит вскоре из трамвая
И в поэтический роддом
Бредёт, мучений не скрывая.
Там говорят ему: — Ого!
Да вы уже сейчас родите!
Эй, санитар, ко мне бегом!
В палату этого ведите!
…Проходит день, за ним другой,
И стих рождается румяный,
Орёт он, дрыгая ногой,
А наш поэт, от счастья пьяный,
Беседует с другим отцом,
Родившим только что поэму,
О видах рифмы и о том,
Какую выносить бы тему,
И как назвать своё дитя…
А между тем к роддому мчатся
Друзья, волнуясь и шутя,
Спеша с младенцем повстречаться.
Поэт выходит из дверей —
Друзья шампанское открыли,
Крича: — Дай посмотреть скорей! —
Пакет с младенцем окружили,
И ну галдеть: — Силён, могуч!
Лишь крепышей ты, брат, рожаешь!
Вот от квартиры новой ключ,
Бери! — Серъёзно? — Обижаешь!
Тебе, поэту, нужен кров,
Тебе квартирка пригодится.
Ты сколько уж родил стихов,
А сколько их ещё родится!
У нас есть в мэрии чувак,
Он за тебя замолвил слово
И выбил скромный особняк
Там для поэта для большого.
— Ну, пацаны, ай, пацаны!
— Поэт невольно восклицает,
— Я вижу, дружбе нет цены,
Не верил я, что так бывает.
Уедем же отсюда прочь,
Рванём ко мне на новоселье —
И за поэзию всю ночь
Мы будем пить хмельное зелье.
И едут все к поэту в дом,
Купив вина и сигаретов.
А в поэтический роддом
Везут уже других поэтов.
Обереги их всех, Господь!
Но пусть родятся не уроды,
А обретут шедевры плоть
И трудными не будут роды.
Уважаемый, qman, если Вы считаете что способности измеряются тем бредом что Вы написали , и тем что написал этот «НЕ нормальный дядька» в Вашем лице (то что Вы поменяли аватар ничего не значит, все одно это вы), то мои способности в данном случае просто не родились, кретинизмом я не страдал никогда.
А вам, и вашему «сотоварищу» я бы пожелал найти другое место для ваших «излияний», тошнотворно.
Нах нам тут под заголовком «юмор» (подразумевается видимо авиа-юмор) выслушивать ваше поганое рифмоплетство, идите на http://www.livejournal.com/ там таких е—тых полно, хотя как и приличных людей, но тема ваша там, полюбому……….
И вообще жизнь свободная штука. Ваше решение читать или нет; не нравится, то зачем читаете?
А про СССР вы это зря, лучше бы удалили пока лишнего флуда не возникло.
***
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
***
В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
***
Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших…
***
Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь «АэроСвит» вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
— Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном…
***
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — «Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден».
НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — «В Баден-Бадене нет аэропорта»
***
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
— Сейчас бы кофе и минет…
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
— И кофе, кофе не забудьте!..
***
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета,
стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют ,
а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
— Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!
***
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
***
Чудеса современных авиапутешествий:
— завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
***
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
***
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди — огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
— Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
— Вот хоть раз они не заорут — и мы разобьемся на хрен!
***
На борту самолета. Стюардесса объявляет:
«Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!
Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и
засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа,
такая неразбериха получилась.»
***
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
***
И в заключение:
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиакомпания, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М — принятые механиками меры.
———————————————
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
———————————————
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
———————————————
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
———————————————
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
———————————————
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
———————————————
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
———————————————
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
———————————————
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
———————————————
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
———————————————
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
———————————————
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
———————————————
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
———————————————
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
———————————————
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
***
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
Девиз АК «Трансаэро»: «Безопасность, регулярность, доступность и комфорт» — это на самом деле, не анекдот.
***
— Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит — что делать?
— Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
***
Мом пол-копейки.
— Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !
— 325-й, сообщите ваши координаты.
— Я 325-й, стоянка 3, место 8.
***
На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Не, блин, на взлет!!
***
а то жалуются
Немного в тему
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
333 разрешите посадку?
Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
333, как в 47 году выпустили и закотрили так и не убирал, я на АН-2!!!
Инструктор после первого дня полетов.
к-т Тищенко, расскажи характирные ориентиры при полете по кругу.
к-т — » ну …на первом развороте, в поле большущее стадо коров….
Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолета у которого возится техник. Остановился, долго смотел, потом спрашивает: «Эй, мужик. Чего делаешь?»
Техник : «Закрылки».
Пилот (поднимая стакан): «О!!! За крылки!» (выпивает залпом).
Пожилая женщина идет по салону сомолета к своему месту и видит у иллюминатора сидит парень-браток.
Она ему — молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает «Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, ё-ё-ё… Я ещё и лётчик!!!???
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «Нех#й шастать»…
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ» (т.е.Удачи)
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
— вот уж точно: «Я хозяин вся страна!..»
Вдруг в эфир врывается голос: «Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу»
Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:»Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят».
Подполковник примирительно:»Ну, хорошо, хорошо… Я их всех вые#у».
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Автомат предотвращения опасного сближения с землей уже пятый час не дает летчику приземлить самолет…
Инструктор (И) — курсант Царцвадзе (Ц), самолет на предпосадочном планировании высота 200, на курсе, на глиссаде, в облаках
Ц — продолжаю планировать
И — 100 метров, на курсе, на глиссаде, в обланах!
Ц — продолжаю планировать
И — 50!! метров, на курсе, на глиссаде, в облаках!!?
Ц — Начинаю бэспокоится…
НАСА исследовало на прочность при столкновении с птицами фонари шаттлов. Создали специальную пушку, из которой стреляли по шаттлам куриными тушками. Все шло настолько хорошо, что британцы решили купить испытательный стенд, чтобы опробовать стекла кабин скоростных поездов. И надо же — что ни эксперимент, то битое стекло. Мучались-мучались, в конце концов пишут письмо в НАСА: «Что делать?» В ответ — телеграмма всего из двух слов: «Разморозьте курицу!»
Девушка юноше после секса:
— Дорогой, ты — как Ил-86…
— Такой же большой, мощный и надежный?
— Нет, от тебя так же тошнит…
В 94-и или 95-м году в Жулянах ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшеной вполовину загрузкой взлетали с «грунтовки».
Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардеса ходит-смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардесу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше. Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку: «Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?» Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с тысячами извинений спросил, не пьн ли летчик. Стюардеса, которую мужик успел «достать» своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие мудаки со своими мудацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.
Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в илюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет РЯДОМ С ПОЛОСОЙ!
Я, уважаемый, работаю не в самом гаи а на вольных хлебах это во первых во вторых конкретно вас я кстати никем не называл и м.дилом тоже в третьих в оторе очередей нет
и в четвертых откуда в вас столько говна и злобы? У вас похоже все по жизни очень плохо 
сочувствую