Отдыхал на днях на турбазе. В домике лежала папка с информацией для отдыхающих.
Среди прочего я узнал, что персонал турбазы ВСЕГДА РАД МЕНЯ!
Кот_Бегемот
23.06.2013 в 19:02
А две недели назад я был в Гомеле, где к своему изумлению узнал, что «УГ» это «Универмаг Гомель«!
ekha
24.06.2013 в 03:01
Den Yu
24.06.2013 в 05:32
DokD
24.06.2013 в 05:41
Прикрепленные изображения
KukuruZZa
24.06.2013 в 08:46
Зеркало народное:
Прикрепленные изображения
Air
24.06.2013 в 11:18
Maxfactor
24.06.2013 в 20:30
Проезжал я город Спасск (ранее — Беднодемьяновск) — и чуть из окна автобуса не вывалился. Точно вывалился бы, если бы окно открывалось. Но лишь во время третьей поездки мне удалось отснять эту местную достопримечательность. (За качество извиняюсь сразу, снимал через тонированное стекло на ходу автобуса). А увидел я… БУТИК. Бутик на улице ЛЕНИНА. Само по себе сочетание довольно забавное.
Также умиляет список товаров, которые продаются в «Бутике». Хочется спросить: «А чего у Вас нет?»
wervolf
25.06.2013 в 10:58
Убила фраза «опять вылетел»
KukuruZZa
26.06.2013 в 07:46
Джеймс Оливер, говорите? Ну-ну…
DVR
26.06.2013 в 08:59
Прикрепленные изображения
devastator
26.06.2013 в 09:16
Crow
26.06.2013 в 10:02
Spoiler
Uran
26.06.2013 в 10:12
volchara
26.06.2013 в 12:24
Spoiler
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак…
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком! //// Автор — Л. Каганов.
Vann_76
26.06.2013 в 16:05
Yes, I speak English
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast…
DVR
26.06.2013 в 18:00
Хорошо хоть не в заде)))
Прикрепленные изображения
Maxfactor
26.06.2013 в 22:29
Только российские производители боеприпасов знают, как убить двух зайцев одним выстрелом.
Мойша, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мойша глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает…
***
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! «…
***
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, ну на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
***
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: — Родственники небось твои?
Муж: — Ага, теща с тестем.
Отдыхал на днях на турбазе. В домике лежала папка с информацией для отдыхающих.
Среди прочего я узнал, что персонал турбазы ВСЕГДА РАД МЕНЯ!
А две недели назад я был в Гомеле, где к своему изумлению узнал, что «УГ» это «Универмаг Гомель«!
Прикрепленные изображения
Зеркало народное:
Прикрепленные изображения
Проезжал я город Спасск (ранее — Беднодемьяновск) — и чуть из окна автобуса не вывалился. Точно вывалился бы, если бы окно открывалось. Но лишь во время третьей поездки мне удалось отснять эту местную достопримечательность. (За качество извиняюсь сразу, снимал через тонированное стекло на ходу автобуса). А увидел я… БУТИК. Бутик на улице ЛЕНИНА. Само по себе сочетание довольно забавное.
Также умиляет список товаров, которые продаются в «Бутике». Хочется спросить: «А чего у Вас нет?»
Убила фраза «опять вылетел»
Джеймс Оливер, говорите? Ну-ну…
Прикрепленные изображения
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast…
Хорошо хоть не в заде)))
Прикрепленные изображения
http://glockoholic.l…com/137039.html
PS. Реально едва не сполз под стол.
Прикрепленные изображения
Сегодня случайно на глаза попалось:
Мойша, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мойша глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает…
***
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! «…
***
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, ну на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
***
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: — Родственники небось твои?
Муж: — Ага, теща с тестем.