Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и охреневает: “147. Солдат должен быть находчив и смел”.
Чем то смахивает, на то как наших матросов, в увольнении в Вологде патруль ( сухопутный) остановил. Они негодяи шли сняв гюйсы, проще говоря форменные воротники. Нач патруля, какой то краснопогонный майор остановил, строго за нарушение формы одежды. Потребовал увольнительные записки, чтоб записатьтуда замечания. Ну и с дурья то ума спросил как «это вот» у вас назвается. Матросы переглянулись: «Кнехты, штоль?», «Да да кнехты!». ТАк и записал,»… находились в увольнении с нарушением формы одежды: отсутствовали кнехты.» 
Их потом заставили счищать накипь с клотика, продувать девиацию, кренговать бушприт, удалять кавитацию с поверхности гребного винта, корректировать магнитный меридиан и точить якорные лапы? )))))
Да не. Ихний командир сначала минут пятнадцать пытался интенсивно лоб чесать, что за хз… Потом ржал долго, потому обошлось…
))) Понятно. )))
Я так раз попал — мы уже почти пришли к проходной части, с собой у нас было на 5 рыл 1 бутылка шампанского (осталась от ))) ) Решили что по очереди пьем, выпил свое — пошел в часть.
Я был последним. Так вот, пью я значит шампанское, в «позе горниста» — и тут подкатывает командир наш на «козлике». Я ничего умнее не придумал, как в этой самой позе ему честь отдать…
Он ржал так шо козел на рессорах раскачивало. ))) Отделался двумя нарядами на кухне ))))
Ну раз уж пошла армейская тема… Тоже жизненный случай. Служил мой знакомый в Советской Армии в 80-х годах прошлого века в самой Средней Азии. Наш персонаж находился в наряде, в роли дежурного по КПП. Стоит он на крыльце КПП, курит и наблюдает типичный среднеазиатский пейзаж. По пыьлной дороге приближается к КПП ишак, запряженный в арбу, на арбе дед в чалме и гора глиняных горшков. Как выяснилось позже дед — местный гончар, вез горшки на базар продавать. Поравнявшись с КПП, дед остановил свой транспорт, слез на землю, взял один из кувшинов с арбы, подошел к нашему герою с просьбой набрать воды в кувшин. Тот вызвал дневального и озадачил его водоснабжением деда, а сам докурил свою сигарету и уже хотел швырнуть окурок в урну, когда его посетила шальная мысль. Прямо перед ним на дороге стоял не ожидающий подвоха ишак и лениво шевелил ушами. Лучше бы он держал уши неподвижно! Именно это движение ушей и привлекло внимание главного персонажа моего повествования, и он, не придумал ничего умнее, чем закинуть догорающий окурок ослу прямо в ухо! Бедное животное, не ожидая такого вероломства, огласило округу предсмертным воплем и кинулось галопом прочь, мотая головой и рассыпая по дороге многочисленные гончарные изделия с арбы. И именно в тот момент, когда злополучный окурок влетел ишаку в ухо, на крыльце КПП появился его владелец. Увидев происходящее он кинулся вслед за ослом и они оба скрылись за поворотом. Больше ничего в этот день примечательного не произошло и наш персонаж, сдав наряд, умиротворенный удалился спать.
А на следующее утро командир части объявляет всеобщее построение на плацу. И вот, когда на плацу появился командир, нашего героя охватил ужас, потому что командир шел в сопровждении того самого деда, хозяина ишака и по совместительству местного гончара. Командир повел деда вдоль строя, а тот внимательно вглядывался в лица солдат. Дойдя до главного персонажа, дед ткнул в него пальцем и сказал: «Он!», и добавил: «Он ему что-то сказал!»
Оказывается, вчера, когда дед вышел на крыльцо, он увидел движение нашего героя к уху осла, но не увидел, что он кинул окурок и подумал, что он ему что-то сказал на ухо!
Короче, командир вывел виновника торжества из строя, устроил ему публичную моральную порку с элементами унижения и объявил три внеочередных наряда. После чего дед удовлетворенный печальным видом своего обидчика, удалился, сопровождаемый одним из солдат, а командир части спросил у героя событий: «Я с тебя сниму один наряд, если ты мне откроешь тайну, что же такое нужно сказать ишаку, чтобы у него сделалась такая истерика?»
На что тот, не смутясь ответил: «Я ему сказал, что если бы у меня был такой огромный … как у него, то я бы ни за что не стал бы горшки возить…»
Сообщение отредактировал Кот_Бегемот: 24 May 2013 — 15:14
Мне это напомнило ситуацию, которую я наблюдал в Минске перед вокзалом.
Идет, значит, по привокзальной площади солдат, явно дембель, гимнастерка нараспашку, ремень на уровне причинного места, в обеих руках чемоданы. Навстречу ему — патруль. Дембель проходит мимо патруля, полностью его игнорируя. Естественно патруля задевает внешний вид и полный игнор со стороны дембеля и он его окликает, и задает идиотский вопрос, почему, мол, честь не отдаем? Дембель спокойно ставит чемоданы на землю, говорит: «На тебе!» и отдает честь правой рукой, «На!» — левой, а потом обеими руками одновременно и спрашивает: «Хватит тебе?» После чего спокойно берет чемоданы и удаляется, а майор так и остается стоять с открытым ртом под хохот публики… Занавес.
Сообщение отредактировал Кот_Бегемот: 24 May 2013 — 14:52
Из так и неизданного.
Вообщем есть такой объект на аэродроме — РСП (радиолокационная система посадки), а на объекте имелось два тягача, в образе КрАЗ-255 (или даже четыре), ну чтоб значит РСП эту, буде такая необходимость тягать , при перебазировании. Вообщем КрАЗы эти естественно были законсервированы, и стояли на колодках, ну чтоб рагрузить рессоры. Так вот как то замышлили кой какие, не совсем дисциплинированные моряки свалить в какую то местную деревеньку на танцы. Оно и понятно, одно дело ногами притопать, мол -Здрассти, это мы! А совсем другое подрулить с помпой на автомобайле, да на каком! КрАЗ машина вообщем то нормальных габаритов, Запорожец мог переехать и особенно не понять, что там за кочка под колесо попала. Снимают, значит они этот Краз с колодок, Заводят (!!! Тут блин когда надо то его еще хрен заведешь ) и в вояж! Ну молодые еще однако, сопливые! По горячке, да с нетерпежу, влупили они этот Краз на местных дорогах в такую хлябищу, что прямо по самые ноздри! Ну что тут будешь делать! Не дежурному ведь звонить , мол застряли высылай подмогу! Он , вышлет ! Такую подмогу, суток так на пятнадцать, Вологодской губы! Вообщем принимают они решение, дуть назад на объект РСП, и снимать с колодок второй КрАЗ!!! Сняли , вытащили тот первый застрявший! Назад на рысях на объект, да еще КрАЗы надо помыть и назад на колодки поставить! С утра ведь начальник придет, и чтоб у него глупых вопросов не возникло, все надо было заретушировать под старую сцену! Хе! Успели
P.S .. и все таки попалились . Аккумулятор с одной машины забыли снять!
Вспомнилось как нас в виде наказания заставили эти самые грузовики в линию выставлять )))
Ну, они то стояли мордами наружу, перед ними линия нарисована. вот по ней и надо было выравнивать.
Ключей естессно не дали — как хотите — так и ставьте. НО все должно стоять ровно.
Нашелся среди нас один умный — взяли «кривой стартер», машину — на передачу — один рулит, трое крутят )))
За час выставили, пришли, доложили. Надо было видеть рожу командира…. ))))
86 или 87 год, Луцк. Отец тогда служил связистом в РВСН на РТБ (Ракетно-техническая база). Производили объезд линии. Водитель, офицер, отец и сопровождающий его боец (отцу полагалось, так как относился к секретчикам). Выехали рано утром, до подъема части, весь день без остановки. Жрать-то охота. Подъезжают к деревне, ну офицер дает денег отцу и отправляет в местное сельпо. Как и полагается, сначала туда заходит охрана, а уже потом и охраняемый. А в охране был армянин Ваге, шкаф с габаритами 190х180х210. Ну отец заходит в магазин, подходит к очереди и вся очередь тут же уходит в угол и молча смотрит на него. Ну он опешил и предложил все сделать честно, чтобы вся очередь сначала прошла, а потом и он. На что ему сказали, чтобы он шел первым. Ну первый, так первый… Купил он продуктов, оборачивается и понимает причину происходящего. Ваге встал в двери, перекинул автомат со спины на грудь, положил на него руки аки немец на свой MP-38 и лыбится недоброй улыбкой, в которой не хватало 3 зубов. Картину завершала набитая татуировка на руке в виде черепа. Вот такая история
Сообщение отредактировал Fly_Dream: 31 May 2013 — 01:57
из жизни
суббота, по плану до обеда парко-хозяйственный день и по выполнению начинаются увольнительные.
командир строит подразделение и задает вопрос — «в строю есть художники? требуется четыре человека.»
конечно находятся хитрожопые и из строя выходят четверо желающих отделаться от хозяйственных работ рисованием боевых листков.
когда халявщики вышли из строя командир доводит задачу — подразделение занимается до обеда по плану пхд затем увольнения.
и поворачиваясь к «художникам» добавляет — «а вам до вечера нарисовать за казармой яму 3х3х2,5 под новый сортир.»
— Две полоски, одна звездочка. Это кто ?
— Майор !
— Правильно ! Одна полоска и маленькая звездочка на ней ?
— ……
— Я, мля, тебя сейчас…
— Вспомнил ! Маленький майор !
— Ну, сука, убью !
И вот примерно так до подъема. Но вот рота утопала на завтрак, дневальные в умывальник, дежурный тоже где то в расположении. Тут — чу !
— Дежурный по роте, ко мне !!!!!!!!!
Мля-а-а-а…. Комполка! Ну, дневальный, ну, скотина, ведь долбил же команды….
— Тащ подполковник, за время моего дежурства….
— Это вот у тебя кто такой ?
— ????
— На тумбочке, спрашиваю, кто стоит ?
— Д — дневальный ….
— Да ? А ты знаешь, как меня твой дневальный сейчас встретил ?
— Никак нет !
— Отдал честь и выдал : «Товарищ два майора вместе, дневальный тумбочка рядовой Махмудов» !
Занавес.
Сообщение отредактировал GORYNYCH: 05 June 2013 — 19:13
Выход в море. Перед выходом на катере в машинном отделение возгорание распредщита правого борта, единственного рабочего. Во избежание рядом посажен военмор с углекислотным огнетушителем. Из всех средств нафигации на катере только GPS, район командир знает слабо (только из училища), так что остаться без электропитания как-то неинтересно, с учетом осени и туманов. Вышли в море. Командир, выглянув из рубки, через мгновение вылетает оттуда, изъясняясь на крылатых выражениях великого и могучего (даром, что закончил турецкое училище):
— Ты, раз-два-три-через-коромысло-господа-бога-душу-мать! Ты где быть должен?!
— В машине, у РЩ, следить чтобы не загорелось.
— А какого ты на юте делаешь?!!
— Так не горит же…
В середине 90-х годов Русское радио проводило конкурс — дозвонись в студию, расскажи какую-нибудь забавную историю из своей армейской жизни, назови свой адрес и тебе совершенно бесплатно будет выслан целый ящик пива «Золотая бочка».
Ну так вот значит… Звонит в студию отставной майор-вертолетчик и рассказывает:
Идут учения. Экипаж в полете. По сценарию учений, экипаж должен совершить посадку в обозначенном на карте аэродроме, получить пакет, ну типа каких-то «секретных» документов и доставить его по месту назначения. Экипаж из трех человек — командир, второй пилот и стрелок-радист, который был страшный любитель поспать. Итак, прилетели, приземлились. Командир и второй пилот вышли из вертолета и стоят не бетонке в ожидании когда на борт будет доставлен тот самый пакет с документами. Двигатели глушить не стали. Минут через несколько на бетонку плашмя (с парашютом) выпадает стрелок-радист. Оказывается он проснулся заглянул в кабину — пусто, двигатели работают (не разобрал спросонья, что вертолет стоит на земле), управлять вертолетом он естественно не умеет… кирпичей видать отложил знатных. Однако не растерялся, быстро одел парашют и выпрыгнул.
Деду рассказал, он рассмеялся, и ответил, что у них была похожая история, но искали музыкантов. После подробных расспросов у четверых смельчаков — кто на чём играет, кто где учился, ребят отправили перетащить два рояля : ))