Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и охреневает: “147. Солдат должен быть находчив и смел”.
Чем то смахивает, на то как наших матросов, в увольнении в Вологде патруль ( сухопутный) остановил. Они негодяи шли сняв гюйсы, проще говоря форменные воротники. Нач патруля, какой то краснопогонный майор остановил, строго за нарушение формы одежды. Потребовал увольнительные записки, чтоб записатьтуда замечания. Ну и с дурья то ума спросил как «это вот» у вас назвается. Матросы переглянулись: «Кнехты, штоль?», «Да да кнехты!». ТАк и записал,»… находились в увольнении с нарушением формы одежды: отсутствовали кнехты.» 
Их потом заставили счищать накипь с клотика, продувать девиацию, кренговать бушприт, удалять кавитацию с поверхности гребного винта, корректировать магнитный меридиан и точить якорные лапы? )))))
Да не. Ихний командир сначала минут пятнадцать пытался интенсивно лоб чесать, что за хз… Потом ржал долго, потому обошлось…
))) Понятно. )))
Я так раз попал — мы уже почти пришли к проходной части, с собой у нас было на 5 рыл 1 бутылка шампанского (осталась от ))) ) Решили что по очереди пьем, выпил свое — пошел в часть.
Я был последним. Так вот, пью я значит шампанское, в «позе горниста» — и тут подкатывает командир наш на «козлике». Я ничего умнее не придумал, как в этой самой позе ему честь отдать…
Он ржал так шо козел на рессорах раскачивало. ))) Отделался двумя нарядами на кухне ))))
Ну раз уж пошла армейская тема… Тоже жизненный случай. Служил мой знакомый в Советской Армии в 80-х годах прошлого века в самой Средней Азии. Наш персонаж находился в наряде, в роли дежурного по КПП. Стоит он на крыльце КПП, курит и наблюдает типичный среднеазиатский пейзаж. По пыьлной дороге приближается к КПП ишак, запряженный в арбу, на арбе дед в чалме и гора глиняных горшков. Как выяснилось позже дед — местный гончар, вез горшки на базар продавать. Поравнявшись с КПП, дед остановил свой транспорт, слез на землю, взял один из кувшинов с арбы, подошел к нашему герою с просьбой набрать воды в кувшин. Тот вызвал дневального и озадачил его водоснабжением деда, а сам докурил свою сигарету и уже хотел швырнуть окурок в урну, когда его посетила шальная мысль. Прямо перед ним на дороге стоял не ожидающий подвоха ишак и лениво шевелил ушами. Лучше бы он держал уши неподвижно! Именно это движение ушей и привлекло внимание главного персонажа моего повествования, и он, не придумал ничего умнее, чем закинуть догорающий окурок ослу прямо в ухо! Бедное животное, не ожидая такого вероломства, огласило округу предсмертным воплем и кинулось галопом прочь, мотая головой и рассыпая по дороге многочисленные гончарные изделия с арбы. И именно в тот момент, когда злополучный окурок влетел ишаку в ухо, на крыльце КПП появился его владелец. Увидев происходящее он кинулся вслед за ослом и они оба скрылись за поворотом. Больше ничего в этот день примечательного не произошло и наш персонаж, сдав наряд, умиротворенный удалился спать.
А на следующее утро командир части объявляет всеобщее построение на плацу. И вот, когда на плацу появился командир, нашего героя охватил ужас, потому что командир шел в сопровждении того самого деда, хозяина ишака и по совместительству местного гончара. Командир повел деда вдоль строя, а тот внимательно вглядывался в лица солдат. Дойдя до главного персонажа, дед ткнул в него пальцем и сказал: «Он!», и добавил: «Он ему что-то сказал!»
Оказывается, вчера, когда дед вышел на крыльцо, он увидел движение нашего героя к уху осла, но не увидел, что он кинул окурок и подумал, что он ему что-то сказал на ухо!
Короче, командир вывел виновника торжества из строя, устроил ему публичную моральную порку с элементами унижения и объявил три внеочередных наряда. После чего дед удовлетворенный печальным видом своего обидчика, удалился, сопровождаемый одним из солдат, а командир части спросил у героя событий: «Я с тебя сниму один наряд, если ты мне откроешь тайну, что же такое нужно сказать ишаку, чтобы у него сделалась такая истерика?»
На что тот, не смутясь ответил: «Я ему сказал, что если бы у меня был такой огромный … как у него, то я бы ни за что не стал бы горшки возить…»
Сообщение отредактировал Кот_Бегемот: 24 May 2013 — 15:14
Мне это напомнило ситуацию, которую я наблюдал в Минске перед вокзалом.
Идет, значит, по привокзальной площади солдат, явно дембель, гимнастерка нараспашку, ремень на уровне причинного места, в обеих руках чемоданы. Навстречу ему — патруль. Дембель проходит мимо патруля, полностью его игнорируя. Естественно патруля задевает внешний вид и полный игнор со стороны дембеля и он его окликает, и задает идиотский вопрос, почему, мол, честь не отдаем? Дембель спокойно ставит чемоданы на землю, говорит: «На тебе!» и отдает честь правой рукой, «На!» — левой, а потом обеими руками одновременно и спрашивает: «Хватит тебе?» После чего спокойно берет чемоданы и удаляется, а майор так и остается стоять с открытым ртом под хохот публики… Занавес.
Сообщение отредактировал Кот_Бегемот: 24 May 2013 — 14:52
Из так и неизданного.
Вообщем есть такой объект на аэродроме — РСП (радиолокационная система посадки), а на объекте имелось два тягача, в образе КрАЗ-255 (или даже четыре), ну чтоб значит РСП эту, буде такая необходимость тягать , при перебазировании. Вообщем КрАЗы эти естественно были законсервированы, и стояли на колодках, ну чтоб рагрузить рессоры. Так вот как то замышлили кой какие, не совсем дисциплинированные моряки свалить в какую то местную деревеньку на танцы. Оно и понятно, одно дело ногами притопать, мол -Здрассти, это мы! А совсем другое подрулить с помпой на автомобайле, да на каком! КрАЗ машина вообщем то нормальных габаритов, Запорожец мог переехать и особенно не понять, что там за кочка под колесо попала. Снимают, значит они этот Краз с колодок, Заводят (!!! Тут блин когда надо то его еще хрен заведешь ) и в вояж! Ну молодые еще однако, сопливые! По горячке, да с нетерпежу, влупили они этот Краз на местных дорогах в такую хлябищу, что прямо по самые ноздри! Ну что тут будешь делать! Не дежурному ведь звонить , мол застряли высылай подмогу! Он , вышлет ! Такую подмогу, суток так на пятнадцать, Вологодской губы! Вообщем принимают они решение, дуть назад на объект РСП, и снимать с колодок второй КрАЗ!!! Сняли , вытащили тот первый застрявший! Назад на рысях на объект, да еще КрАЗы надо помыть и назад на колодки поставить! С утра ведь начальник придет, и чтоб у него глупых вопросов не возникло, все надо было заретушировать под старую сцену! Хе! Успели
P.S .. и все таки попалились . Аккумулятор с одной машины забыли снять!
Вспомнилось как нас в виде наказания заставили эти самые грузовики в линию выставлять )))
Ну, они то стояли мордами наружу, перед ними линия нарисована. вот по ней и надо было выравнивать.
Ключей естессно не дали — как хотите — так и ставьте. НО все должно стоять ровно.
Нашелся среди нас один умный — взяли «кривой стартер», машину — на передачу — один рулит, трое крутят )))
За час выставили, пришли, доложили. Надо было видеть рожу командира…. ))))
86 или 87 год, Луцк. Отец тогда служил связистом в РВСН на РТБ (Ракетно-техническая база). Производили объезд линии. Водитель, офицер, отец и сопровождающий его боец (отцу полагалось, так как относился к секретчикам). Выехали рано утром, до подъема части, весь день без остановки. Жрать-то охота. Подъезжают к деревне, ну офицер дает денег отцу и отправляет в местное сельпо. Как и полагается, сначала туда заходит охрана, а уже потом и охраняемый. А в охране был армянин Ваге, шкаф с габаритами 190х180х210. Ну отец заходит в магазин, подходит к очереди и вся очередь тут же уходит в угол и молча смотрит на него. Ну он опешил и предложил все сделать честно, чтобы вся очередь сначала прошла, а потом и он. На что ему сказали, чтобы он шел первым. Ну первый, так первый… Купил он продуктов, оборачивается и понимает причину происходящего. Ваге встал в двери, перекинул автомат со спины на грудь, положил на него руки аки немец на свой MP-38 и лыбится недоброй улыбкой, в которой не хватало 3 зубов. Картину завершала набитая татуировка на руке в виде черепа. Вот такая история
Сообщение отредактировал Fly_Dream: 31 May 2013 — 01:57
из жизни
суббота, по плану до обеда парко-хозяйственный день и по выполнению начинаются увольнительные.
командир строит подразделение и задает вопрос — «в строю есть художники? требуется четыре человека.»
конечно находятся хитрожопые и из строя выходят четверо желающих отделаться от хозяйственных работ рисованием боевых листков.
когда халявщики вышли из строя командир доводит задачу — подразделение занимается до обеда по плану пхд затем увольнения.
и поворачиваясь к «художникам» добавляет — «а вам до вечера нарисовать за казармой яму 3х3х2,5 под новый сортир.»
— Две полоски, одна звездочка. Это кто ?
— Майор !
— Правильно ! Одна полоска и маленькая звездочка на ней ?
— ……
— Я, мля, тебя сейчас…
— Вспомнил ! Маленький майор !
— Ну, сука, убью !
И вот примерно так до подъема. Но вот рота утопала на завтрак, дневальные в умывальник, дежурный тоже где то в расположении. Тут — чу !
— Дежурный по роте, ко мне !!!!!!!!!
Мля-а-а-а…. Комполка! Ну, дневальный, ну, скотина, ведь долбил же команды….
— Тащ подполковник, за время моего дежурства….
— Это вот у тебя кто такой ?
— ????
— На тумбочке, спрашиваю, кто стоит ?
— Д — дневальный ….
— Да ? А ты знаешь, как меня твой дневальный сейчас встретил ?
— Никак нет !
— Отдал честь и выдал : «Товарищ два майора вместе, дневальный тумбочка рядовой Махмудов» !
Занавес.
Сообщение отредактировал GORYNYCH: 05 June 2013 — 19:13
Выход в море. Перед выходом на катере в машинном отделение возгорание распредщита правого борта, единственного рабочего. Во избежание рядом посажен военмор с углекислотным огнетушителем. Из всех средств нафигации на катере только GPS, район командир знает слабо (только из училища), так что остаться без электропитания как-то неинтересно, с учетом осени и туманов. Вышли в море. Командир, выглянув из рубки, через мгновение вылетает оттуда, изъясняясь на крылатых выражениях великого и могучего (даром, что закончил турецкое училище):
— Ты, раз-два-три-через-коромысло-господа-бога-душу-мать! Ты где быть должен?!
— В машине, у РЩ, следить чтобы не загорелось.
— А какого ты на юте делаешь?!!
— Так не горит же…
В середине 90-х годов Русское радио проводило конкурс — дозвонись в студию, расскажи какую-нибудь забавную историю из своей армейской жизни, назови свой адрес и тебе совершенно бесплатно будет выслан целый ящик пива «Золотая бочка».
Ну так вот значит… Звонит в студию отставной майор-вертолетчик и рассказывает:
Идут учения. Экипаж в полете. По сценарию учений, экипаж должен совершить посадку в обозначенном на карте аэродроме, получить пакет, ну типа каких-то «секретных» документов и доставить его по месту назначения. Экипаж из трех человек — командир, второй пилот и стрелок-радист, который был страшный любитель поспать. Итак, прилетели, приземлились. Командир и второй пилот вышли из вертолета и стоят не бетонке в ожидании когда на борт будет доставлен тот самый пакет с документами. Двигатели глушить не стали. Минут через несколько на бетонку плашмя (с парашютом) выпадает стрелок-радист. Оказывается он проснулся заглянул в кабину — пусто, двигатели работают (не разобрал спросонья, что вертолет стоит на земле), управлять вертолетом он естественно не умеет… кирпичей видать отложил знатных. Однако не растерялся, быстро одел парашют и выпрыгнул.
Деду рассказал, он рассмеялся, и ответил, что у них была похожая история, но искали музыкантов. После подробных расспросов у четверых смельчаков — кто на чём играет, кто где учился, ребят отправили перетащить два рояля : ))
Решил увековечить эту рассказанную когда-то моим, увы покойным отцом историю. Думаю, она достойна того, чтобы занять свое место в истории.
Эпиграф.
— Может ли ракета летать на воде?
— Может, если пуск производит войсковая часть 44197ж
Служил мой отец в РВСН, в/ч 44197ж, город Сморгонь в 1963-66 годах старшим линейным надсмотрщиком на шахтной пусковой установке ракет 8К65У. Как солдат он был редкостный разгильдяй. Настолько разгильдяй, что младшего сержанта ему дали лишь по увольнении в запас – так и проходил всю службу ефрейтором. Но никто его не смел и пальцем тронуть, ибо любое электрическое и электронное оборудование он мог заставить работать даже тогда, когда оно в принципе работать не должно. В силу этих обстоятельств мой батяня дежурил на телефонной станции, был в курсе всех разговоров, а в свободное от работы время чинил командирские телевизоры и потрахивал командирских жен. Совмещал, так сказать, приятное с полезным. Правда, офицеры солдатам скучать не давали – то учения, то пробные пуски, то комиссия какая понаедет. В общем, однажды захотелось командиру полка провести пробный пуск. А может, командиру и не захотелось, но приказ есть приказ. Здесь необходимо небольшое техническое отступление. Баллистическая ракета средней дальности 8К65У, она же Р-14, она же SS-5 Skean с жидкостным ракетным двигателем, работала на адской смеси из… горючего (привет Капитану Очевидность), коим являлся несимметричный диметилгидразин, он же гептил и окислителем АК-27И, в роли которого выступала на 70% азотная кислота и на 27% тетраоксид азота. Замечательно выступала, надо сказать. Жгла «нипадеццки» и в прямом и в переносном смыслах. (Так жгла, что когда однажды емкости с окислителем прорвало в шахту, можно было наблюдать стальную полуметровую дверь, от которой осталась половина, висящая на одной петле и истончавшаяся книзу). Заправлялось все это химическое великолепие в баки ракеты из наземных емкостей методом перекачки при помощи особых насосов. (Было бы странно, если бы солдаты ведрами таскали, да?) Это уж потом пошла ампульная заправка и ракеты на твердом топливе, а в те времена все делалось по-старинке: офицер-заправщик рассчитывал потребное количество топлива, ракету заправляли в соответствии с расчетами – и полетели. Однако, поскольку ракета стОит, как самолет, то при пробном пуске улетать она никуда не должна. Более того, должна быть исключена сама возможность случайного запуска. В связи с этим ракету заправляли водой. Самой обычной водой, попутно решая проблему воздействия весьма агрессивных горючего и окислителя на баки ракеты. (При боевом пуске на это воздействие всем по-барабану, ибо ракета одноразовая). А вот боеголовку при пробном пуске ставили самую настоящую. Термоядерную. Моноблочную, мощностью что-то около двух мегатонн. (Не знаю только, приводили ли БЧ в боевую готовность или нет). Теперь представьте себе – идет боевая работа. Вскрыт пакет номер один с координатами цели, офицер-заправщик рассчитывает нужное количество топлива, вычислители на арифмометрах рассчитывают параметры траектории. Установлена боеголовка, гудят насосы, заправляя ракету. Ракета заправлена, открыта крышка шахты, связисты передают приказ вскрыть пакет номер два, разрешающий пуск. Во, видите сколько сложностей? Это только в голливудских боевиках весь ядерный арсенал страны может улететь под управлением президентского чемоданчика. А в реале, если хоть один офицер будет сомневаться в том, что делает – не взлетит ©. (На самом деле с президентского чемоданчика можно только отменить пуск ракет, это еще одна предосторожность от термоядерного полярного лиса). И так, пакет номер два вскрыт, разрешение на пуск получено, координаты введены, командир полка пуск подтвердил, командир дивизиона нажимает пресловутую кнопку на пульте, стартовый комплекс вздрагивает и загорается транспарант «Пуск», сигнализирующий отрыв ракеты от стартового стола. Все норм… Постойте, это же пробный пуск, а ракета заправлена водой! Поставьте себя на место командира дивизиона – у Вас улетела заправленная водой ракета с двухмегатонной боеголовкой! Впору биться в истерике, да только командир дивизиона – кадровый офицер, он себе такого позволить не может. Поэтому он дает приказ проверить, на месте ли ракета. Приходит не очень естественный для ситуации доклад – «ракеты в шахте нет». Помнится, в книге Николая Носова «Незнайка на Луне» Знайка в аналогичной ситуации завизжал «Где ракета?» Речь командира дивизиона по поводу доклада история умалчивает – видимо, по повторить по телефону свой спич командир не решился. Впрочем, думаю, мы не много потеряли, ибо вряд ли эту речь можно было бы привести полностью по цензурным соображениям. К счастью, матери у ракеты нет, а то она могла бы и обидеться. Посылают на всякий случай солдата глянуть сверху в шахту. Шахта глубокая, теоретически не должно быть видно ничего, но совесть-то очистить надо. Видимо, все-таки солнце заглянуло в шахту под нужным углом, и солдат увидел ракету. Вот же она, лежит на дне шахты, сломанная пополам. На КП вздох облегчения – ядерная война отменяется. Но ЧП есть ЧП и его надо расследовать. Все-таки сломанная ракета – это не игрушки. Стоит она столько, что если бы ее всю отлить из золота, было бы дешевле (по словам командира дивизиона). Опросили свидетелей. Все, как один, говорят: «Открылась крышка шахты, раздались гул, свист и шипение, из шахты медленно и печально вышла на всю свою длину ракета, помоталась из стороны в сторону и рухнула обратно в шахту». Долго разбирались, но в конечном итоге до правды все-таки докопались. Оказалось, офицер-заправщик ошибся. Вернее, лажанул конкретно. Он вычислил вес заправки в тоннах и не учел того, что плотность топлива и окислителя выше плотности воды, соответственно, вода занимает бОльший объем и практически несжимаема. В итоге баки прорвало, но прорвало их как-то хитро. Так хитро, что когда была дана команда пуск, вода хлынула через сопла, создав реактивную тягу, позволившую ракете оторваться от пускового стола и выйти из шахты. Правда, вода – это все же не гептил, поэтому ракета улетела недалеко и упала обратно. Ракету списали, а что уж было с офицером, допустившим ошибку, батя мне не рассказывал.
Про вертолеты байка вспомнилась. Я свидетелем не был, но рассказывали, что как то на аэродроме Моздок экипаж прикололся над пехотой. Их отряд надо было до Ханкалы добросить. И вот стоит значит ихний командир и беседует с бортачем, а как мол вертолет по рулежкам рулит? А тот возьми да ответь, мол, от движков специальные карданы к шассям идут и вот когда надо ехать значит включают передачу и поехали. Кстати говорит, так можно и вертолет с толкача завести ну если аккумуляторы сели и АП-ы нету. И сейчас как назло, говорит, вот такой несчастный случай, так что придется толкать…
. Ну позвал значит пехотный командир своих бойцов, надо вертолет подтолкнуть мол. Экипаж сел в кабину. Ну и когда они толкать начали, бортач включил холодную прокрутку… говорят долго пехота этот вертолет по рулежкам толкала… 
Ну пока экипажу не надоело…
Слышал от непосредственного участника событий.
Жили-были на советской земле два человечка. Клепали они штуки разные, на устрашение супостата в целом, и агрессивного блока НАТО в частности. И вот однажды их изделие сработало нештатно: то ли отстрелилось что-то не вовремя, толи не отстрелилось, когда надо, но были эти орлы, как ответственные за доработку напильником, отправлены в турне по Союзу. А для того, чтобы не заморачиваться с билетами-стыковками, выдали им документ на проезд любыми видами транспорта, кроме вагонов СВ.
В городе-герое Москва наши человечки, плотно откушав коньячку с коллегами, отправились далее по маршруту. Проходя по набережной Москва-реки и произошло то, чего не мог учесть ни один составитель приказов и инструкций. Окинув ленивым взглядом белоснежный круизный лайнер, один сказал другому: «Саня, а ведь первый класс — это не «вагон СВ»?
Героев искали неделю, пока они совершали неспешний круиз во Волге-матушке. И наказать не смогли: первый класс круизного лайнера — это ведь не СВ, правда?.
Раз про технику пошло, вот история — опять же Дед рассказал, когда танки ставят на зимнее хранение, там меняют масло на какое-то специальное зимнее, то ли оно обезвоженное, то ли ещё какое — точно не помню. А весной — надо машины завести. Особенность этого масла такая, что при старте машина выдаёт такой чих, чернющий, что одна машина может здоровски так загадить всё вокруг. По сему одному из духов выдают фанеру, и он героически стоит перед выхлопной трубой каждой машины во время весеннего пуска.
Фанера эта, причём, обычно одна, и к концу процесса нередко загорается. Но выражение лица бедолаги, которому доверяют эту почётную должность — надо видеть — это смесь обиды, и испуга.