Авиадиспетчер — пилоту: — У вас из двигателя багаж вываливается!

Если вы боитесь летать, то вдумайтесь в эти цифры: каждую минуту в России благополучно взлетают-приземляются сотни лайнеров. А в мире — тысячи. И ничего трагичного — есть даже люди, которые при этом шутят. Юмор помогает им в напряженной и ответственной работе.

Диалоги летчиков и диспетчеров кто-то выложил в Интернет. Понять, что из этого правда, а что — просто байки, помогает Сергей КОМАРОВ, начальник Учебного центра Московского центра управления воздушным движением.

Перед взлетом

Д.: — Борт такой-то, у вас открыт люк багажного отсека.

П.: — Спасибо, но вы, скорее всего, приняли за него крышку нашего двигателя.

Д.: — О’кей, взлет разрешаю.

Через полминуты.

Д.: — Ого, у вас из двигателя багаж вываливается.

С. К.: — На каждой двери — пассажирской ли, грузовой — стоят датчики. Они передают в кабину пилотов сигнал — открыты или нет. Здесь, видимо, отсек не был заперт, но сигнал шел — что все в порядке. Поэтому пилот так уверенно ответил диспетчеру. Но на такие случаи у нас и бинокли есть.

* * *

Д.: — Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?

П.: — Э-э… ладно, обойдемся.

Д.: — Это хорошо, а то у нас его нет.

С. К.: — Это на каком-то маленьком аэродроме было. Если освещение неисправно или его нет, аэропорт имеет право работать только в светлое время суток.

* * *

Д.: — Следуйте до полосы один-три.

П: — О’кей, до полосы три-один.

Д: — Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…

С. К.: — Да, диспетчер оговорился. Но пилот, видя ошибку, обязан уточнить: «Правильно я понял, один-три?» Диспетчер, в свою очередь, должен контролировать, как дошла его команда до экипажа. Иногда загруженные диспетчеры пропускают подтверждение пилота мимо ушей и думают, что самолет летит в указанную им сторону, а тот на самом деле — в другую.

* * *

Диспетчер-инструктор уходит от новичка в соседнюю комнату:

— Если что, позовешь по громкой связи.

Но тут самолеты начали подходить один за одним. Стажер в запарке нажимает другую кнопку — связи с самолетами.

— Иваныч, иди: они меня уже заманали!

Один из экипажей попался с юмором:

— Иваныч, давай быстрей, а то он поубивает нас…

С.К.: — Говорят, это реальный случай в российской глубинке несколько лет назад. Вообще-то инструктор не должен отходить от стажера ни на шаг.

* * *

Один диспетчер (женщина) только что передала самолет из своей зоны в следующую диспетчеру-мужчине. Но, поприветствовав того, пилот не успел перестроиться с прошлого разговора и отвечает ему:

П.: — Разрешение на посадку на полосу 5 принял, спасибо, мадам…

Д.: — Вы только что назвали меня мадам! Снижение запрещаю, становитесь в очередь, ваша посадка через 20 минут.

Похоже на Америку. Там в радиообмене допускают много вольностей. У нас нет ни «мадам», ни «товарищ» — только номера бортов и позывные диспетчеров. Но это байка: никто б не стал из-за такого посадку отменять.

* * *

Д.: — Борт ХХХ, вы пересекаетесь с другим через несколько километров, направление на 10 часов.

П.: — Дайте другой ориентир, у меня часы электронные.

С. К.: — Ориентирование в воздухе в самом деле происходит по циферблату. Но его совершенно не обязательно иметь на руках — ну кто не помнит расположение часов? Так что пилот просто выпендрился, пошутил. Для диспетчера это лишняя нагрузка.

* * *

Диспетчер пытается помочь пилоту-ученику, потерявшемуся в воздухе после долгого перелета:

Д.: — Каково было ваше последнее известное местоположение?

П.: — Когда я стоял на аэродроме.

С. К.: — У учеников такое бывает: глаза квадратные, воздух ртом хватает. На это и есть диспетчер-инструктор — он всегда в курсе местоположения. Тут он спросил его не для того, чтобы знать самому, а чтобы помочь ученику разобраться.

* * *

Пилот, уставший ждать своей очереди на взлет, засоряет эфир (за что полагается наказание):

П. — Я уже офигел ждать!

Д.: — Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!

П: — Я сказал, что офигел, а не сдурел!

* * *

9 мая. В 22.00 над Москвой — салют. В это время из Франкфурта в Пекин над нашей зоной пролетает самолет «Люфтганзы».

П. — Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.

Д.: — Принимаю вас.

П. — Какой-то праздник в городе?

Д.: — Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)

П.: — А какой?

Д.: — День Победы.

П.: — A-a-a… Э-э-э… Понятно.

* * *

В аэропорту Мюнхена экипаж «Люфтганзы» запрашивает на немецком языке время вылета.

Д. (на английском): — По правилам вы должны говорить по-английски.

П.: — Я немец, в немецком самолете и нахожусь в Германии. С какой стати по-английски?

Слышавший это в радиоэфире пилот английского самолета:

— Потому что вы проиграли вторую мировую!

* * *

Д.: — Борт, вас нет на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями.

П.: — Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Разговор подруг:

— Ты чего это подалась в стюардессы?

— В самолете можно встретить столько мужчин!

— А разве их нельзя встретить в других местах?

— Можно, но там они не пристегнуты ремнями…