:)

Несколько историй, принесенных интернетом. В некоторых повествование ведется от превого лица - это не я. Надеюсь не нарушил ничьих прав при публикации.

***

Дело было где-то в Алтайском крае, если мне не изменяет память.В весьма удаленном от областного центра селе «химичил» экипаж Ан-2. 
Днем поливали угодья всякой гадостью, которую ученые полярники к своему немалому удивлению нашли даже в снегах Антарктиды, а вечером культурно отдыхали. Поскольку «химия» процесс долгий, 
то перезнакомиться успели со всем местным населением. Но «все когда-нибудь кончается» - пора возвращаться на базу.Вечером, во время прощального фуршета, подходит к командиру одна местная бабулька и начинает издалека жаловаться на страшно низкие местные цены на коров, с восхищением цитируя соседку, недавно побывавшую в том самом областном центре, куда предстояло возвратиться нашему экипажу, оперируя при этом астрономическими суммами. Командир, уже весьма в приподнятом настроении, отчасти из вежливости, отчасти из практических соображений (собеседница торговала не только молоком), поддержал разговор, не разглядев подвоха. Подготовив почву, старушка перешла к более конкретной прорисовке проблемы – мол, вот я и надумала свою корову продать. Закапывая себя все глубже, командир поддержал и эту мысль. Настало время для главного удара: «Вот, сынок, я подумала – может, вы меня с коровой в город отвезете?» Пока командир искал дыхание, последовал контрольный выстрел: «Я заплачу!» 
Человеку, хоть раз бывавшему в Ан-2, должно быть ясно – корова туда поместится. При этом салон «как по ней сшит». Кроме коровы, туда поместились еще экипаж, техник и наша бабулька. Для погрузки скотины пришлось открыть грузовой люк, вокруг двери салона есть еще одна – больших размеров. Проблема в том, что вход в салон - боковой, что гораздо более удобно для перевозки, к примеру, удавов, но никак не крупного, да еще и рогатого... 
Как бы то ни было, все разместились и, разогнав окрестных ворон, оторвали шасси. Все шло прекрасно, до входа в зону родного аэродрома остались считанные минуты, как вдруг страшная новость – встречный борт сообщает о внеплановой зачистке службой безопасности полетов. Факт наличия в списке пассажиров бабушки еще можно было объяснить уважением к старости , да и то - неприятностей не оберешься. С коровой дело обстояло несколько хуже - одних объяснений в глубоком уважении будет явно недостаточно. Перед мысленным взором пронесся порезанный безжалостной рукой инспектора талон и куча прочих неприятностей, усердно нарисованных разыгравшимся воображением в самых мрачных тонах. Садится поздно, придется объяснять причину. Выход остался только один… 
Бабку успокоили быстро, пообещав возместить стоимость плюс обеспечить обратный проезд. Возможно, старушка, осознав всю серьезность ситуации, не особенно торговалась, дабы не навести паникующий экипаж на мысль о том, что бабкой больше, бабкой меньше… Как решали вопрос с коровой – предположить не могу. Один человек должен был управлять самолетом, бабка, по всей видимости, из соображений безопасности принимать участие отказалась. Остались трое – второй пилот, техник и, конечно, корова. В полете открыть грузовой люк нельзя, остается боковая дверь, в которую даже щуплые первогодки во время десантирования попадают далеко не с первого раза. Куда там испанцам с их хваленой корридой – арена, размером со стадион, и загнанное животное. Наша же корова готовилась на продажу, пила и ела вволю, плюс место в Книге рекордов Гиннесса никак не входило в ее планы, а добровольно покинуть самолет она, я полагаю, отказалась. Все же хорошо, что испанцы этого не видели - иначе бы они навсегда забросили свою любимую забаву. 
Как бы то ни было, все пассажиры совершившего посадку лайнера относились к одному биологическому виду. Весьма потрепанному, впрочем. И тут очередная новость – проверка уже уехала. Бабка к экипажу: «Платите!» Те, отдышавшись: «Ба, да мы тебя вообще в первый раз видим!» Пылая праведным гневом, старушка кинулась за правдой к командиру летного отряда. Благо, комиссия недалеко отъехала. Следственная группа, пущенная по маршруту следования нашего «скотовоза», быстренько обнаружила зарывшийся на полметра в грунт суповой набор, еще утром бодро щипавший травку, показания обливавшейся поддельными слезами владелицы сочными мазками дополнили общую картину происшествия. Факты были налицо. Неизвестным остался только способ. Непосредственные участники, подтверждая наличие инцидента, тщательно уклонялись от комментариев. 

Денег бабке никто не вернул. Жители ближайшей к месту падения коровы деревни водят приезжих на экскурсию, утверждая, что все они, как один, своими глазами все видели...«Вот прям как щас помню…» «Гиннесс» обо всем этом не узнал. А если бы узнал – вряд ли бы поверил. Ведь всем известно, что коровы не летают. 

***Еще один случай.. из жизни*** 

7:00 утра. На дворе 1 января. Аэропорт МВЛ...Рядок припорошенных снежком Ан-2, стайки собачек, снующих вдоль ангаров в поисках очередной жертвы, хмурые лица пахарей неба,на которых выражение "после вчерашнего" читалось даже взглядом, не обремененным знанием физиогномистики. Звонок из больницы: "Санитарный", на вылет! 
Санитарный - это рейс за больным в сельскую местность, где местная медицина уже убедилась в неспособности аспирина справиться с поставленным диагнозом. 

Ещё не восстановивший связь с реальностью хмурый экипаж, используя стойку АДП, как дополнительную точку опоры, с третьего раза подписывает у хмурого диспетчера задание. Угрюмо переставляя ватные ноги, бредёт мимо тёплой штурманской, дающей о себе знать на приличном расстоянии могучим храпом, к припарковавшейся 20 минут назад поперёк крыльца "Скорой", причём, дальнейшее продвижение автомобиля вглубь здания было 
прервано отнюдь не умелой рукой водителя, безвольно уронившего голову на руль, а скорее мудростью строителей, сделавших порожки повыше. 
Здесь пришлось решать очередную задачу: кто из двоих спящих в кабине доктор, если единственный белый халат был надет поверх пальто на человека, использовавшего руль в качестве подушки. Отвергнув логику, извлекли владельца белого халата и через тридцать минут оторвали шасси. Причём, только десять минут из них ушли на бесплодные поиски техника и прогрев, а двадцать - на оказание первой медицинской помощи доктору, серьезно пострадавшему при непосредственном контакте с самолетом. 
Зашли на посадку по телеграфным столбам точно на главную улицу под управлением пьяного диспетчера и разбудили охрипших за новогоднюю ночь собак в радиусе двадцати километров. Взору медленно трезвеющего экипажа открылась живописная картина. Два пьяных аборигена периодически спотыкаясь и норовя опрокинуть влекомые ими носилки в каждый встречный сугроб без исключения, медленно брели в сторону прибывших спасателей. На носилках лежал, единственный из всех присутствующих, абсолютно довольный жизнью человек, после каждой неудачной попытки аборигенов очистить от него носилки оравший нечто про тайгу, которая под крылом, про зайцев, которым уже все равно и еще что-то, явно из скандинавского эпоса, так как слова разобрать было невозможно. Синий доктор, оторвавшись от очередного аэрофлотского пакетика долго рассматривал диагноз на свет и округляя глаза в пятый раз водил пальцем по строчке :"множественные переломы в результате падения с крыльца в состоянии сильного алкогольного опьянения". 

Всё в мире относительно. 

***

Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел... 
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: 
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шассивыпустилось и т.д. 
Hу мужик тоже встpял: 
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается... 
Пpишлось им тут же сpочно очисить полосу... 
И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

***

Рассказал Jack (finteh@mail.nevalink.ru)

Продолжая летную тему, хочу передать историю, поведанную мне горе-летчиками. Было это давно, в застольные времена. Служил я тогда техником в славном институте им.проф.М.А.Бонч-Бруевича в НИС. И, как водится, летом, я как самый молодой сотрудник лаборатории исправно ездил на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. Моей 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, наша маленькая компания была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер-фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, мы обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники наши являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое мы и разгружали в даный момент. И в ответ на наши резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история: 
Накануне, т.е. в субботу, наши герои собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны... 
Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы. 
"Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, бля, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !" 

***

Было это на АН-2 в одной из союзных республик.Лететь
нужно было часа 2,ну а КВС приспичило по большому в полете.Ну что делать?Терпел,терпел,уже ни очем думать
не может,весь вспотел аж.Взял газетку и за 15-Й,устро-
ился поудобнее и расслабляется.А кресла пассажир.стояли
не по ходу,а лавки друг на против друга.Ну,значит сидит
кэптан,кайф,газетку читает.Почитал он газетку,подтерет-
ся надо,рвет,комкает и тут взгляд его встречается с 12
парами глаз пассажиров.Смеху и подколов было потом.....

***

Реальная история. Рассказал мне ее один владелец Ан-2, живущий в Калифорнии. 

Летел он как-то на своем Ан-2 из Ливермора (Калифорния) в Моффет Филд, что милях в 20-и на запад, учавствовать в авиашоу.А на Моффет Филд часто заявляется Ан-124. 

Ну так вот, докладывает этот дядька свое положение как положено, за 5 миль:"Moffet Tower, Antonv xx, 5 to the East landing with Alpha". 

Башня ему отвечает: "Antonov xx, report left downwind". 

Через некоторое время:"Moffet Tower, Antonov is on the left downwind". 

Башня ему отвечает:"Не вижу вас, Antonov . Report on base". 

Еще через некоторое время:"Antonov is turning base".

Башня:"Не вижу вас, Антонов! Report final".

Через некоторое время:"Antonov is on final".

Башня:"НЕ ВИЖУ ВАС!!" (с раздражением в голосе).

Мужик:"Да вот он я ON FINAL!!"

Башня (после паузы):"Это такой... ОДНОМОТОРНЫЙ БИПЛАН??!!"

Мужик:"Да! Он самый!"

Башня (с облегчением) :"Antonov , you are cleared to land! Мы искали большой реактивный транспорт, а вы - БИПЛАН одномоторный"

Вот такая история. За что купил, за то и продаю.
Прошу прощения за английские фразы. Я не знаком с русской авиационной фразеологией. 

***

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом 
ноги. 
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно 
сказать - душевный. 
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была 
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на 
Дарвиновскую премию. 
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. 
И так, и этак раскручивали - молчит. 
Но - вода камень точит - раскололся парень! 
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали 
опылять 
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка 
началась - по одному. 
Далее - от лица пилота: 
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл 
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. 
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом 
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! 
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! 
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад 
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что 
самолетик-то легкий. 
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь 
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа 
невозможно... 
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой 
гигиенических пакетов"..." 
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: 
- Ты хоть пописать-то успел? 
- А как же! И не только пописать...

***

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... 
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. 
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту 
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона 
и грудой падает в палисадник. 
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: 
- Бачив? 
Второй так же спокойно: 
- Бачив. 
- Ну? 
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт... 

***

Ну и для тех, кто забыл... "...Земля сказала - ты умрешь..." :) Байка такая.
